|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9741 do 9750)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9741 do 9750. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita žena muža:
• Jel'
Pita žena muža:• Jel' se sećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
• Kako da ne, bio je odličan ulov!
• E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
#vicevi
Vehabije
Idu dva tigra savanom. Nailazi lav. Kaze tigar:- "Joj eno opet onog vehabije."
#vicevi
Lopovi obili Pikasu stan, sve
Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odnijeli. Pozvao on policiju, i pošto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sjećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:- Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.
#vicevi #panduri
Zove Mujo Fatu: - Gde si, F
Zove Mujo Fatu: - Gde si, Fato? - Evo me na Savi! - Valjda na Drini, Fato! - Savo, javi se Muji i reci gde sam.
#vicevi #bosanci
- Odakle dobijamo struju? -
- Odakle dobijamo struju? - pita učiteljica Pericu. - Iz džungle, učiteljice! - Kako iz džungle? - Pa kad nestane struje, moj tata kaže: „Koji majmun je isključio struju?“
#vicevi
Kada je Aleksandar Bel izu
Kada je Aleksandar Bel izumeo telefon, video je da ima dva propuštena poziva od Čaka Norisa
#vicevi
Kaže učiteljica Peri
Kaže učiteljica Perici: – Sjutra da dođeš u školu sa djedom.- Valjda sa ocem - ispravlja je Perica.
Učiteljica: – Ne, nego sa djedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadacima.
Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara: Prijatelju, gdje držiš meso?
Pekar: Pa u frižideru!
Mujo: Stavi malo i u burek, majke ti!
Između
Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:- "Srećan Božić", a na drugoj:
- "Srećna Nova godina", upitavši ga kad će doći kući.
Lala joj otpisuje:
- "Soso moja, doći ću ti izmedju praznika."
#vicevi
Ulazi muškarac u cvećaru.
Ulazi muškarac u cvećaru. - Imate li geranije? - Nažalost, rasprodali smo ih. Hoćete li nešto drugo? - Ne. Žena mi se sutra vraća s letovanja, a obećao sam joj da ću zalivati geranije.
#vicevi
Voditelj: - Znači vi ste
Voditelj: - Znači vi ste pjesnik?Gost: - Da ja sam pjesnik...
Voditelj:
- Amater?
Gost: - A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
- Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
- Kuku, jel' probušio patiku?
#vicevi