Najbolji vicevi (9101 do 9110)

Cigani

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna."
Ode on do kelnera:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna."
I ode ovaj do šefa sale:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna."
I ode ovaj do cige:
- "Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?"
A ciga će:
- "Kako da ne kume," i uzme harmoniku i zapeva:
- "ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU..."

AIDS

- Znate li kako se dobija AIDS (sida) preko WC solje.
- Sjednes, a da onaj prije tebe jos nije ust'o!!

Pametniji popusta

Ne moze pametan nikad popustit koliko budala moze zategnut.

Kupio Mujo burek za poneti. Iz

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
• Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
• U frižideru, gde bi drugo...
Mujo će na to:
• Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Sretnu se Mujo i Haso posle du

Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb'o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Ja i Ja

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
- "Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?"
Štef šapne susjedu:
- "Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!"

Kako mali Ivica shvaća recesiju

Djeca u školi razgovaraju s učiteljicom o recesiji i učiteljica upita malog Ivicu: 

- Ivice, razmisli, na čemu bi se u tvojoj kući moglo uštedjeti?'

Ivice se zamisli pa ispali:

- Ja bih prodao mamu i tako bismo imali više novaca!

Učitaljica se zgrozi:

- Pa zašto bi prodao mamu?

Ivica slegne ramenima:

- Pa lijepo, tata više ne seksa, ja nisam na sisi, a ne isplati nam se držati mamu samo za susjeda...

Vicevi za Uskrs... jer možemo ;)

Uskrs jest blagdan, naravno.... no, može se i malo viceva napraviti na tu temu ;)

-----------------------------------------------------

Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:

- Kakvi su ti planovi za Uskrs?

Muž je pogleda preko oka:

- Kao Isusovi...

Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:

- Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak...

Žena bijesno uzvrati:

- OK, ja ću onda kao Marija...

Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:

- Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao...

-------------------------------------------------------

Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obeća otpust svih grijeha i ulazak u Raj ako odgovore na jedno pitanje. Plavuše pristanu, pa ih Sv. Petar zatraži da mu kažu što je to Uskrs.

Prva plavuša ispali kao iz topa:

- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:

- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!

Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:

- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...

Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:

- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...

----------------------------------------------------

Išao Haso i upao u živo blat

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, po.....u ti ku..c!
• Marš, pe..rčino!

Mujo automehaničar

Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:

- Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebao novi auto!