|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9091 do 9100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9091 do 9100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
AIDS
- Znate li kako se dobija AIDS (sida) preko WC solje.- Sjednes, a da onaj prije tebe jos nije ust'o!!
Pametniji popusta
Ne moze pametan nikad popustit koliko budala moze zategnut.Kupio Mujo burek za poneti. Iz
Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:• Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
• U frižideru, gde bi drugo...
Mujo će na to:
• Pa stavi malo i u burek, matere ti!
Sretnu se Mujo i Haso posle du
Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb'o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Ja i Ja
Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:- "Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?"
Štef šapne susjedu:
- "Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!"
Kako mali Ivica shvaća recesiju
Djeca u školi razgovaraju s učiteljicom o recesiji i učiteljica upita malog Ivicu:
- Ivice, razmisli, na čemu bi se u tvojoj kući moglo uštedjeti?'
Ivice se zamisli pa ispali:
- Ja bih prodao mamu i tako bismo imali više novaca!
Učitaljica se zgrozi:
- Pa zašto bi prodao mamu?
Ivica slegne ramenima:
- Pa lijepo, tata više ne seksa, ja nisam na sisi, a ne isplati nam se držati mamu samo za susjeda...
Vicevi za Uskrs... jer možemo ;)
Uskrs jest blagdan, naravno.... no, može se i malo viceva napraviti na tu temu ;)
-----------------------------------------------------
Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:
- Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž je pogleda preko oka:
- Kao Isusovi...
Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:
- Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak...
Žena bijesno uzvrati:
- OK, ja ću onda kao Marija...
Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:
- Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao...
-------------------------------------------------------
Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obeća otpust svih grijeha i ulazak u Raj ako odgovore na jedno pitanje. Plavuše pristanu, pa ih Sv. Petar zatraži da mu kažu što je to Uskrs.
Prva plavuša ispali kao iz topa:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:
- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:
- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:
- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...
----------------------------------------------------
Kad Haso krene štampati djecu...
Sjede Mujo i Haso u kafani i Mujo ga zagleda sa svih strana i na kraju ga upita:
- Haso, bolan, kol'ko je teb' godine?
Haso slegne ramenima:
- Dvajs' jedna...
Mujo se zbuni:
- I već si napravio četvero djece?!
Haso uzdahne:
- Jašta... ali više ni sa viršli najlon ne skidam!
Raskrsnica
- Šta piše na tabli pre ulaska u kružni tok u Bosni?- Maksimalno 5 krugova.
Džon Wejn
Ušao džon wejn u kafić i tražio pivo za svog konja.BARMAN:
- "Ako ćeš dati konju pivo uzmi ti."
DŽON WEJN:
- "Ja ne mogu, vozim."