|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9111 do 9120)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9111 do 9120. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tuži Mujo Hasu da je pucao na
Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:• Jeste li pucali?
• Druž' sudija, mislio sam da je to jelen!
• A kad ste videli da je reč o zabuni?
• Kad je jelen zapucao na mene!
Raskrsnica
- Šta piše na tabli pre ulaska u kružni tok u Bosni?- Maksimalno 5 krugova.
Džon Wejn
Ušao džon wejn u kafić i tražio pivo za svog konja.BARMAN:
- "Ako ćeš dati konju pivo uzmi ti."
DŽON WEJN:
- "Ja ne mogu, vozim."
Narodna Mudrost
Malo narodne mudrosti:- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Ulazi muž u kuću i kaže že
Ulazi muž u kuću i kaže ženi:• Priča se u selu, umro neki čovek, što je imao prangiju 25 cm.
Žena:
• Jooooj, Milutin sigurno!
Kad se Mujo zapije, al' baš ono pravo...
Mujo oženio Fatu i sve ide kako teba, samo baš nešto love nema... izgubi on i posao, i sam jadan dođe do Fate i izmoli je da mu da dvije marke da popije pivo s jaranima dole kod dućana.
Fata uzdahne i da mu dve marke, Mujo izjuri van i dođe do dućana, kad tamo Haso slavi rođendan, otvori on novčanik, a unutra sve prepuno...
I, da ne dužimo, pijanka potraje do dugo u noć... u neko gluho doba dolazi Mujo kući, gađa štokove vratima kad ga Fata k'o duh dočeka i prijekorno pogleda:
- Evo, ja znala da š' ti potrošiti obje marke, materemi ako nisam!
Kad Haso krene štampati djecu...
Sjede Mujo i Haso u kafani i Mujo ga zagleda sa svih strana i na kraju ga upita:
- Haso, bolan, kol'ko je teb' godine?
Haso slegne ramenima:
- Dvajs' jedna...
Mujo se zbuni:
- I već si napravio četvero djece?!
Haso uzdahne:
- Jašta... ali više ni sa viršli najlon ne skidam!
Kokice
Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."
Kad Mujo sanja o savršenoj ženi...
Mujo i Haso zasjeli u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:
- Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti ...
Haso se naljuti i reče:
- Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?
Mujo se nasmije i reče:
- Paranormalnu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakva ti je to?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Jednostavno ti je to- da ima para i da je normalna, normalno!
Izopačenici
- Kako se zove skup pedofila, zoofila i nekrofila?- Nastranački skup!