|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9021 do 9030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9021 do 9030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sav snužden, ode Mujo kod svo
Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.• Fata me vara...
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!
#vicevi #bosanci
Djevojka od 15 godina se udala
Djevojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Djevojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.Donijeli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: - Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? - Isto, sinko. Ostalo od juče, pa rekoh da se ne baci.
Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:
- Mujo... pao, imaš 28 grešaka... Mujo uzdahne, a instruktor nastavi: - Pa ti s' sve B zaokružio? Mujo slegne ramenima:
- Pa doš'o sam polož't za B?!
#vicevi #bosanci
Kaže Mujo majci jedno veče:<
Kaže Mujo majci jedno veče:• Majko, ja ću sutra orat'!
• Reci sine, akobogda! - kaže majka.
• Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
• Reci sine, akobogda! - kaže opet majka.
• Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo posle pet godina i kuca na vrata.
• Ko je? - pita majka.
• Mujo, akobogda!
#vicevi #bosanci
Legla mi je plata, ali ima
Legla mi je plata, ali imam osećaj kao da je već neko spavao s njom.
#vicevi
Mali Mujica i škola na daljinu
Mujo sjedi u dnevnoj i lista novine, a mali Mujica piše zadaću iz škole na daljinu. Muji dosadilo pa upita Mujicu:
- Jel', Muj'ce, kak'a je ta škola na daljinu, jel' ti to sve kontaš?
Mujica klimne:
- Jašta, babo, sve kontam, nema problema....
Mujo uzdahne:
- 'Ajd' dobro... a šta t' je najbolje u toj školi?
Mujica se nasmije:
- Napokon mogu ugas't' uč'teljicu daljinskim!
#vicevi #bosanci
Planovi za Uskrs
Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
- Isto kao i Isusovi…
Žena:
- Kako to misliš?
Muž:
- Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena:
- Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
- A to je?
Žena:
- Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
#vicevi
Godine
Pita profesor malog Ivicu:- "Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966." Ivica
- "A je li muško ili žensko?"
#vicevi #perica
Filozofija
U zivotu se treba zajebavati a ne raditi jer mravi rade cijeli zivot i ostaju mravi, dok se majmun zajebava po drvecu i od njega je postao covjek !!?#vicevi
Zakasni mali jež kuć
Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:- Vjeruj mi, sine, mene više boli nego tebe!
Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo...
- Kako sam srećna što si stigao - dočeka žena muža na vratima.
- Zašto?
- Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u rijeku!
#vicevi
Pita jedna komšinica drug
Pita jedna komšinica drugu: - Da nisi bolesna?- Što bolesna?
- Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
- Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala jel' počeo rat!
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.
#vicevi