|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9031 do 9040)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9031 do 9040. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Otišli muž i žena kod brač
Otišli muž i žena kod bračnog savjetnika i pita ih on:Kadsa ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž: Ja juče!
Mujo: - Znaš drug moj, žena mi je juče pobjegla sa najboljim prijateljem hasom. Drug; Pa koliko ja znam haso i ti nikad nijeste bili najbolji prijatelji...
Mujo; -Istina, ali sad jesmo!
#vicevi #bosanci
Naocare
Sjedne uciteljica slucajno na Ivicne naocale.- "Jao oprosti Ivice,slucajno sam sjela..."
- "Nema veze, nagledale su se one i vecih katastrofa!"
#vicevi #perica
Došla plavuša u kafić i
Došla plavuša u kafić i kaže konobaru: - Dajte mi jedno pivo. - Hoćete u limenci? - Ma neka, ovde ću.
#vicevi #plavuše
Kaže Mujo Hasi: - Samo uđ
Kaže Mujo Hasi: - Samo uđi i ne obaziri se na psa. - Znači, nije opasan? - Upravo to želim da saznam, jutros sam ga kupio.
#vicevi #bosanci
Inteligencija
Mama kaze Tati:- "Ovaj nas sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene."
Tata ce:
- "Slazem se, ja svoju jos uvijek imam."
#vicevi
Mujo pita devojku koja jе še
Mujo pita devojku koja jе šetala psa:• Koja je to vrsta psa?
Devojka:
• Akita.
Mujo:
• Kita posle, nego reci mi, koje je rase pas?
#vicevi
Izvede učitelj Mujicu pre
Izvede učitelj Mujicu pred tablu i reče mu: Nacrtaj jabuku.Pita ga Mujica: Hoćete li kiselu ili slatku?
- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
- Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!
Crnogorac kaže svojoj djevojci na rastanku:
- Voljeli smo isto. Ja sebe, ti mene…
Prelijepa djevojka ulazi u prodavnicu gdje radi Mujo i pita ga:
- Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmjeri dobro i kaže:
- Poljubac po komadu! - Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi: - Jesi li se zaposlio?
- Jesam, odgovori drugi.
- A gdje radiš ? - U jednom mješovitom preduzeću.
- A šta radiš?
- Miješam malter.
Zove ludak bolnicu i pita:
- Dobar dan, možete li provjeriti da li je soba 10 slobodna?
- Da, slobodna je. Što pitate?
- Znači, POBJEGAO SAM!
#vicevi #bosanci
Baba: „Sine, ne žel
Baba: „Sine, ne želim u starački dom!„„Eee, ni ja nisam želio u obdanište, pa ipak ste me vodili”, reče on.
Izašao mladić u diskoteku s visokom djevojkom i pita je: - Koliko si visoka? - 185 cm. A ti? - I ja isto, ali ne znam šta mi je danas.
#vicevi
Hasa nerviralo što Mujo n
Hasa nerviralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. On se misli kako će ga zeznuti, pa mu ispriča:- Jedan čovjek zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajde mi sad objasni kako to misliš!
- Pa lijepo! Da je došao prekjuče, zatekao bi mene!
#vicevi #bosanci
Kaže Mujo Fati: - Već dva
Kaže Mujo Fati: - Već dva dana ležim u štali pored krave, čekam da se oteli i ništa. A Fata će: - Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila.
#vicevi #bosanci