|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9011 do 9020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9011 do 9020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata na vjenčanju
Fata udaje sina, pa na vjenčanju dobaci snajki:
- 'Ćerce, bona, nije t' nešt' ta vjenčan'ca...
Snajka je otrovno pogleda:
- Bit' će bolja drugi put, ne brin' ti ništa...
Oženio se Crnogorac Crnogorko
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?
Imao policajac mačku kod
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon da je pitam kako da se vratim kući!
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
- Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
- Moj deda je živio 105 godina...
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
Mujo ode kod gatare da mu g
Mujo ode kod gatare da mu gleda u dlan. Kaže ona njemu: - Hm, hm, stoji vam neki put. A Mujo će: - Pa da, neki put stoji, neki ne.
Bio Mujo kod zubara pa kaž
Bio Mujo kod zubara pa kaže:-Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
-Dajte mi ga sad.
Doktor:
-Šta će ti?
Mujo:
-Da ga bacim u wc školjku da jede g... kad nije htio marmeladu!
Mujo gradi kuću
Mujo krenuo graditi kuću, pa upita svog jarana Hasu:
- Haso, bolam, de m' pomoz' malo ziđat!
Haso uzdahne:
- Bi' ja Mujo, al' dobio sam rijetku spolnu bolest...
Mujo se zbuni:
- Kak'u bolest?
Haso slegne ramenima:
- Bol' me neka stvar za tvoju kuću!
Razlika
- Koja je razlika izmedju zene i svalerke?- 30 kg!
Perica uđe u prodavnicu i
Perica uđe u prodavnicu i traži od prodavača kilogram jabuka.Prodavač: Hoćeš li ove zelene ili one crvene?
Perica: Svejedno, ionako ih ogulim.
Pita učiteljica Pericu šta je leptir?
Perica:Insekt.
Učiteljica: Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
Perica: Iz porodice helikoptera!
Vratio se Mujo iz šopinga
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasi:- Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... Je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zelen.
Kaže mama kćerki: - Tvoj muž se uopšte ne raduje kad me vidi. - On sporo misli! Raduje se tek kad ti odeš!
Mali Mujica i kondomi
Mali Mujica uđe u trgovinu i počne vikati:
- Imate l' kondome?!
Prodavačica mu kaže:
- Kao prvo, nije lijepo vikat' u trgov'ni, kao drugo kondomi nisu za djecu, a kao treće, koja vel'čina ti treba?
Mujica odvrati:
- Kao prvo, u školi s' nas uč'li govorit' jasno i glasno, kao drugo, znam da kondomi nisu za djecu nego protiv djece, a kao treće, trebaju m' sve vel'čine jer mama ide sama na doček Nove god'ne!