Najbolji vicevi (91 do 100)

Hapšenja u Srbiji su kao spor...

Hapšenja u Srbiji su kao sportski ribolov.
Uhvati, uslikaj poljubi i pusti.

Finac je doveo ženu u porod...

- Finac je doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petero sinčića, zdravih i velikih i da se svi kao i majka osećaju dobro!
- Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike!
- To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali malo pročistiti jer su vam sva deca crnci!!!

JEDNA CIGARETA SKRAĆUJE ...

JEDNA CIGARETA SKRAĆUJE ŽIVOT ZA 2 MINUTA, JEDNA RAKIJA 4 MINUTA A JEDAN RADNI DAN ZA ČITAVIH 8 SATI!

Zaposlio se Mujo kao vozač au....

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

Dve želje

Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
- Pa koga bre ti zajebavaš?!

Mali Mujica i učiteljica

Mali Mujica opet dobio jedinicu k'o kuća u imenik, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:

- Muj'ce, bolan, ja sam u tvojim god'nama znala i čitat i pisat i računat', a ti s' potpuno nesposoban!!

Mujica se primi za uho i ljutito odvrati:

- Oč'to ste imali dobru uč'telj'cu...

Mujo izašao u popodnevnu šet...

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu.
- Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće.
Dolazi konobar i pita:
- Dobar dan, izvol'te ...
Jarani krenu naručivati:
- Ja ću latte macchiato.
- Meni mojito s ledom.
- Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
- Šta'š ti?
Mujo zavrti glavom:
- Men' daj pivo i to za drugi sto, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...

Park

Nakon nocne smjene mladi miliconer podnosi raport komandiru milicije:
- "Ja sinoc u parku kad dvoje na klupi se guze"
- "Stani malo, pa to je ne kulturno tako govoriti. Mozes reci dvoje vode ljubav"
I mladi milicioner pocne:
- "Sinoc ja u parku kad dvoje na klupi vode ljubav. Ja malo pridem blize kad ono oni se guze."

Štreberi

Štreberi
Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."

Unajme Mujo i Haso avion sa pi...

Unajme Mujo i Haso avion sa pilotom i krenu u lov na jelene. Ulove 6 jelena i počnu ih tovariti u avion. Pilot zavapi:
• Neee, avion je mali, može da stane samo 4 jelena!
Mujo i Haso odgovore pilotu:
• Veruj nam, prošle godine smo isto 6 jelena ulovili, unajmili isti ovakav avion i stalo je.
Pilot popusti i ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion je nekako uspeo da poleti ali nije mogao održati visinu i sruši se. Izlaze Mujo i Haso iz olupine, pilot ih unezvereno upita:
• Gde smo?
Mujo odgovara:
• Nisam siguran, mislim da smo se ovde srušili i prošle godine!