Najbolji vicevi (91 do 100)

Mujo ribolovac

Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo na stolac, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:

- Već se dugo baviite pecanjem?

Mujo klimne:

- Jah, des' god'na...

Tip ne odustaje:

- I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan... uvijek se nađe neka b'dala s glupim pitanjima...

Neću u Irak

Neću u Irak
Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
- "Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti..."
Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi?
- "Otišao je u onom smjeru." i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front.
Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda:
- "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam opazio da imate prelijepe noge".
Časna odgovori:
- "Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !"

Kako funkcioniraju banke

Mladi Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.

Taj dan je gazda došao i rekao: “Žao mi je momče, konj je crkao.”

Mate je rekao: “Dobro, vratite mi onda moj novac.”
Gazda: “Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.”
Mate: “Onda mi donesite crknutog konja.”
Gazda: “Zašto?”
Mate: “Raspisaću lutriju! Nagrada je konj”
Gazda: “Ne možete to uraditi!”
Mate: “Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo.”
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga šta je bilo?
Mate: “Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura”
Gazda: “Zar se niko nije žalio?”
Mate: “Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih
5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!

Šetnja šumom

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu..."
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Hapšenja u Srbiji su kao spor...

Hapšenja u Srbiji su kao sportski ribolov.
Uhvati, uslikaj poljubi i pusti.

Finac je doveo ženu u porod...

- Finac je doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petero sinčića, zdravih i velikih i da se svi kao i majka osećaju dobro!
- Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike!
- To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali malo pročistiti jer su vam sva deca crnci!!!

JEDNA CIGARETA SKRAĆUJE ...

JEDNA CIGARETA SKRAĆUJE ŽIVOT ZA 2 MINUTA, JEDNA RAKIJA 4 MINUTA A JEDAN RADNI DAN ZA ČITAVIH 8 SATI!

Zaposlio se Mujo kao vozač au....

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

Dve želje

Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
- Pa koga bre ti zajebavaš?!

Mali Mujica i učiteljica

Mali Mujica opet dobio jedinicu k'o kuća u imenik, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:

- Muj'ce, bolan, ja sam u tvojim god'nama znala i čitat i pisat i računat', a ti s' potpuno nesposoban!!

Mujica se primi za uho i ljutito odvrati:

- Oč'to ste imali dobru uč'telj'cu...