Najbolji vicevi (101 do 110)

Unajme Mujo i Haso avion sa pi...

Unajme Mujo i Haso avion sa pilotom i krenu u lov na jelene. Ulove 6 jelena i počnu ih tovariti u avion. Pilot zavapi:
• Neee, avion je mali, može da stane samo 4 jelena!
Mujo i Haso odgovore pilotu:
• Veruj nam, prošle godine smo isto 6 jelena ulovili, unajmili isti ovakav avion i stalo je.
Pilot popusti i ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion je nekako uspeo da poleti ali nije mogao održati visinu i sruši se. Izlaze Mujo i Haso iz olupine, pilot ih unezvereno upita:
• Gde smo?
Mujo odgovara:
• Nisam siguran, mislim da smo se ovde srušili i prošle godine!

Radi plavuša u restoranu k...

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Hteo bih da naručim sto za osmoro.
Plavuša odgovara:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!

Mujo i ovce

Mujo sjedi kasno u kafani i sprema se doma, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, kako se ti uspavaš kad odeš u krevet?

Mujo uzdahne:

- A nije problem, Haso, brojim žene s kojima sam bio...

Haso se zbuni:

- A ne brojiš ovce?

Mujo slegne ramenima:

- Ma ne, to je bilo samo jednom....

Kupa se ciganka, ciga viri kro

Kupa se ciganka, ciga viri kroz ključaonicu. Ona ga primeti pa ga pita:
• Šta viriš, k'o da me nikad nisi video golu!
Ciga će:
• Ma video sam te golu, ali te nikad nisam video da se kupaš!

Panika u hrvatskoj šumi

Koliko god to zvuči čudno, hrvatski puž trči kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.

A on im kaže: 

- Uvijek mi gologuzi prvi najebemo, pa to valjda znaš! 

Sudija pita optuženu prostitu

Sudija pita optuženu prostitutku na sudu:
• Ime?
• Dragana.
• Godine?
• 26.
• Adresa?
• Daj bre Milenko, ne pravi se sada lud!

Oženio se Lala. Prošao je

Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

Sin pita tatu...

Sin pita tatu:
- Hoćeš li mi kupiti ajfon?
Tata odgovara:
- Reci čarobnu riječ.
Sin reče:
- Milica.
Tata:
- Koja Milica?
Sin:
- Tvoja ljubavnica!
Tata:
- Koji ajfon sine?

Mujo vodič u muzeju

Mujo se zaposlio kao vodič u prirodoslovnom muzeju i kad se već odlično uhodao u posao, postave ga da vodi grupe po odjelu dinosaura.

Vodi on tako grupu jedan dan i dođu do glavnog izloška, kostura velikog dinosaura i postave mu posjetitelji pitanje koliko je dinosaur star.

Mujo odgovori kao iz topa:

- E, raja, ovaj dinosaur je star 72 milijuna, dvije godine, četir' mjeseca i 22 dana.

Grupa ga zbunjeno pogleda, a jedan se odvaži pa upita:

- Jel', bolan, a kako ti to znaš tol'ko precizno?

Mujo lakonski odgovori:

- Vid' vamo .. kad sam dobio ovaj pos'o, rekli su mi da je kostur star 72 milijuna god'na. Kako ja tu radim dve godine, četr' mjeseca i dvajesdva dana, nije ti to teško izračunat' ...

Koji je životni san svakog po...

Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskrsnicu i radi privatno