Najbolji vicevi (8981 do 8990)

Pita Haso Muju: Mujo, da li ti

Pita Haso Muju: Mujo, da li ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će: Jarane, naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu vidio dva puta.
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alo, ođe leopard...
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- Hoćemo li ići na kafu?
Dobija odgovor:
- Nemam novaca na računu da ti odgovorim.
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Mujo u autobusu daje svoju kar

Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dečja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Odmor

Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor. Perica slaže igračke loptu disalicu itd.
Mama slaže robu a tata, kontrola ulja u autu, vode itd.
Kada odjednom tata odlazi do mame i vidi je kako sagnuta vadi čarape iz ladice i .........
Tata na poslu kada odjednom ulijeće Perica i pita tatu:
- Tata šta to radiš???
- Ma pumpam mamu da nam ne potone na moru...
- Tata što se mučiš, jutros je bio striko poštar, on ju je napumpao i čak je jezikom probao da li PUŠTA.

Mali Mujica na testu

Mali Mujica došao u školu, kad im učiteljica već na prvom satu podijeli papire za test iz matematike. Kad je došla do njega, da mu papir i zaprijeti:

- Muj'ce, nadam se da te danas neću ufatit' da prepisuješ?!

Mujica klimne:

- I ja, uč'telj'ce, i ja...

Potonuo brod na kojem su bili

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.
Galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti Mujo da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi nastavniče da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.

Čovjek vrlo nesrećan

Čovjek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata:
- Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
- Ja zaista nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Dolazi deda kod doktora: Doktore, imam veliki problem. Popnem se na...

Dolazi deda kod doktora:
Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.
Deda, a koliko imaš godina?
Uskoro punim 76.
Deda, ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.
Doktore, o čemu vi to pričate?
O ženama.
A ja o stepenicama...

Sretnu se kostur i krompir i k

Sretnu se kostur i krompir i kaže kostur krompiru:
- Gdje si, zemljak?!

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Plavuša i deva

Plavuša sjela na kavu, svidjela se konobaru pa je on pokuša zainteresirati:

- Gospođice, znate li razliku između deve i ševe?

Plavuša se zamisli pa ispali:

- Nemam pojma, nikad se nisam devila!

Srušila se kuća i do

Srušila se kuća i došli na suđenje blok, armatura i cement. Pita sudija šta je bilo. Blok kaže:
– Nisu me uzidali!
Cement kaže:
– Nisam dobro bio zamiješan!
Armatura će na to ležerno:
– Ja tu uopšte nisam bila prisutna!