|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8991 do 9000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8991 do 9000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mala Fata i horoskop
Mujo se preselio u novi kvart, mala Fata krenula u novu školu i nakon par dana on je pita kad se vratila kući:
- Jel', bona, kak'a ti je raja u novom razredu?
Mala se zamisli pa ispali:
- Paaa, dobra... znaš da u tom novom razredu ima samo jedna djevica?
Mujo se skoro onesvijesti od šoka, pa kad se malo pribrao upita:
- Kako samo jedna, crna Fato?!
Mala slegne ramenima:
- A ostali su većinom Ovnovi, Strijelci i Vodenjaci...
Zamisli, ulovio sam zlatnu ribicu a ona kaze: Mogu da ti dam samo jednu...
Zamisli, ulovio sam zlatnu ribicu a ona kaze:
Mogu da ti dam samo jednu od ove dve stvari: veliki k**ac ili dobro pamćenje.
I šta si izabrao?
Ne sećam se.
Mujo i Haso idu u kazino. Ho&#
Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo predloži:– Ajmo ovako, bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
– Šest puta
– Dobro, ja sam osam, znači stavljamo na broj 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
– E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.
Učiteljica zadala temu za
Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak „Da sam direktor”. Svi pišu, samo Perica sjedi prekrštenih ruku. - A što ti ne pišeš, Perice? - upita ga učiteljica. - Čekam sekretaricu - odgovori joj on.Umre carinik i dođe kod Svetog Petra. Dok je Sveti Petar razmišljao gdje da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
- Šefe, ja bih negdje na granicu ako može.
Crnogorac #2
Crnogorac #2Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!
Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan, ponudio piće i...
Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan, ponudio piće i odmah potom navalio.
Devojka počela da se brani:
Znaš ja nisam od onih koje padaju posle prve čaše.
Uh pa šta ćemo onda?
Ništa natoči mi još jednu.
Kaže prijatelj prijatelju: - Imaš lep sat. - To mi je žena poklonila za...
Kaže prijatelj prijatelju:
- Imaš lep sat.
- To mi je žena poklonila za godišnjicu braka. Vodootporan je.
- Šta će ti takav sat kad ne znaš da plivaš?
- Pa kad perem sudove da ne moram da ga skidam sa ruke!
Savrsenstvo
Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti...Panduri u birtiji
Dva pandura nakon smjene svratila u lokalnu birtiju, pa zaredali runde i fino se uredili... Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Prazna ti je čaša... 'o'š još jednu?
Drugi se klati kraj šanka i odmahne glavom:
- A šta radim s dve prazne čaše?!
Mala Fata i vjenčanje
Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad upada mala Fata sva uplakana:
- Babo, ja odluč'la... ako m' ti ne daš da se udam za Ibru, ja ć' se bacit' u rijeku!!
Mujo je pogleda preko novina:
- Bac' se ti slobodno... svaka guska zna plivat'....