Najbolji vicevi (8971 do 8980)

Janje moje

Janje moje
Pita zena muza...
- Dragi jel' istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu? :O
Muz bez po' muke odgovara...
- Jest istina je janje moje!

Dostojanstvo
- Zaš

Dostojanstvo
- Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od...?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata izluđuje leteći kroz kuhunju.

Negdje na sjevernom Atlantiku.

Negdje na sjevernom Atlantiku...
- Kapetane! Imam dvije vijesti, lošu i dobru. Sa kojom da počnem?
- Da čujem prvo lošu.
- Naletjeli smo na ledeni brijeg i uskoro ćemo potonuti!
- Sto mu ajkula! Šta je onda dobra vijest!?
- Dobićemo jedanaest Oskara...
Kaže žena mužu:
– Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na povjerenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje.
– U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.
Muž se vraća kući sa pogreba svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- Ah draga, pa već si stigla gore.

Slon i miš

Slon i miš
- Koja je razlika izmedju slona i miša?
- Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.

Mujo prodavač i plavuša

Mujo našao novi posao kao prodavač u trgovini ženske odjeće i prvi dan na poslu odmah nakon otvaranja uleti plavuša s pitanjem:

- Dobar daan... mogu probati onu haljinu u izlogu?

Mujo je odmjeri od glave do pete:

- Jašta... al' imamo mi i kabine...

Kazna

Kazna
Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta."

Pročitao negdje deda da j

Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hljleba, stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Pitali Bosanca kako vidi Bosnu za pet godina.
– Preko skajpa, ako Bog da.
Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
- Da li znaš gdje je Pošta?
Perica odgovara:
- To znam, pitaj me nešto teže.
Stoje dvije plavuše na ulici i jedna pita:
– Mogu li ovim autobusom za Beograd?
– Ne možeš.
A ova druga će:
– A ja?

Primeti direktor jedne velike

Primeti direktor jedne velike firme da je čistačica stalno umorna. Pozove je na razgovor i pita je za razlog. Čistačica će:
• Nećete me razumeti, direktore...
• Upravljam fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću!
• Pa evo, dođem kući svaki dan u 20 časova, dok spremim večeru već je 22h. Tada moj Mika navali da vodimo ljubav, eto vam ponoći. Onda navali njegov brat i eto 2 sata posle ponoći. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
• Uf, stvarno mnogo "vođenja ljubavi"...
• Rekoh ja da me nećete razumeti. Nije mnogo "vođenja ljubavi". Malo je spavanja!

Fata i pjevanje

Fata dolazi kući nesigurna na nogama, a Mujo je prijeko pogleda ispred televizora i nervozno upita:

- Sl'šaj, bona, kamo ti to ideš svakog petka?

Fata se uspravi:

- Na probe zbora s jaran'cama!

Mujo sumnjičavo nastavi:

- Doobro... i š'a rad'te tamo?

Fata mahne rukom:

- Ništa, bolan... ljudikamo, pijuckamo...

Mujo se zbuni:

- Pa kad onda stignete pjevat'?

Fata se naceri:

- Kad krenemo kuć'...

- Što je to kad se sretnu če

- Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa!
- Kako se zove mačak Čaka Norisa?
- Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje - ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.