|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8961 do 8970)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8961 do 8970. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica i petica iz matematike
Mali Mujica vrpolji se u klupi na matematici, pa ga učiteljica prozove:
- Muj'ce, de ti men' rec'... kol'ko je dva plus dva?
Mujica ispali k'o iz topa:
- Čet'r'!
Učiteljica zadovoljno kaže:
- Sjedi, pet!
Mujica sjeda i ljutito mrmlja sebi u bradu:
- A znao sam da je pet....
#vicevi #bosanci
Pita komšinica Fatu:
• B
Pita komšinica Fatu:• Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
• Agronom muzičkog smera - odgovori Fata.
Komšinica:
• Pa šta radi?
• Čuva ovce i svira frulu.
#vicevi #bosanci
Tri crnogorska dečaka pri
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži.Jedan kaže:
Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Pita Bosanac Amerikanca:
Kol‘ko ti zaraduješ?
5.000 dolara mjesečno.
A kol‘ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
200 dolara mjesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 dolara.
Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!
#vicevi #bosanci
Plavuša i petak 13.
Razgovaraju dvije plavuše, pa kaže prva:
- Božić ove godine pada na petak....
Druga se zabrine:
- Ne valjda 13.?!
#vicevi
Držao čovjek patku i
Držao čovjek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:– Lijepa neka svinja.
Čovjek kaže:
– Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
– Ne kažem tebi, nego patki.
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i lagano pijuckaju, kad odjednom na vrata uđe povelika žena. Haso je odmjeri od glave do pete pa ispali:
Bogami, ova je pravo debela, ta b‘ nas mogla sve pojest‘!
Mujo ga klepi za uho:
Š‘a pričaš to, b‘dalo jedna, to m‘ je sestra!
Haso uzdahne:
‚Ajd‘ dobro, nas dvoj‘cu onda neće!
#vicevi #bosanci
Nesanica
Kaže drug drugarici: - Ja se nesanice brzo riješim. Uvek brojim do tri i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.
#vicevi
– Sjutra se udajem! - po
– Sjutra se udajem! - pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu.– Hajde pogodite što radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
– Najveću glupost u životu! - vikne u glas nekoliko muškaraca.
#vicevi
Pitali Cigu:
●Cig
Pitali Cigu:●Cigo, šta bi radio kada bi polomio ruku na dva mjesta?
Ciga pita:
●Kako na dva mjesta?
●Pa lijepo, na dva mjesta.
Ciga odgovori:
●Pa ne bi više išao na ta dva mjesta.
Crnka
- Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
- Tračak nade!!!
Ulazi čovjek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
• Imate li tolet papir?
• Imamo bijeli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
#vicevi
Victoria Secret
Victoria SecretChuck Norris know Victoria`s Secrets !!!
#vicevi
Alo, policija?
- Da, ka
Alo, policija?- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sjutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Zašto žene ne igraju fudbal?
- Zato što se ne može pojaviti 11 žena, na istom mjestu i u istoj odjeći.
#vicevi #panduri