|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8911 do 8920)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8911 do 8920. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i crne cipele
Mujo odlučio kupiti nove cipele, pa hoda čaršijom i gleda izloge. Napokon uđe u jednu trgovinu, a prodavač odmah dođe do njega i upita:
- Mogu'l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?
Mujo se počeše po bradi:
- Vid' 'vako ... trebaju bit' crne, lagane, prozračne i jeftine.
Prodavač malo razmisli pa odgovori:
- Imam jedne tak'e, al' su kartonske, one za rahmetli raju ...
Mujo slegne ramenima:
- Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće'l se raspast na kiši?
Prodavač odmahne glavom:
- Jok bolan, ni'ko se do sad nije žalio na to!
Mujo na pokeru
Mujo zasjeo s jaranima na partiju pokera i to se odužilo duboko u noć, pa će Haso u neka doba:
- Mujo, bolan, nisi l' ti rek'o da Fata ne voli kad kartaš 'vako dugo?
Mujo uzdahne:
- Jašta ... rekla m' je da će me ostavit' jer volim poker više nego nju ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta'š sad?
Mujo slegne ramenima:
- A ništa, rek'o b' da blefira!
Vučija poza
Vučija pozaOtišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Kupili Ciga i doktor plac d
Kupili Ciga i doktor plac do placa i počeli da grade kuće. Imućan Ciga pa sve gradi kao i doktor. Kada su kuće bile gotove, pita doktor Cigu:
●Ĺ ta misliš, komšija, koliko vrede naše kuće?
●Pa, tvoja 100.000 evra, a moja 200.000 evra - odgovori Ciga.
●Kako, Cigo, kada smo sve isto gradili?
●E, pa vidiš: ko kupi moju kuću, imaće za komšiju doktora, a ko kupi tvoju kuću, komšija će mu biti Ciganin!
Dva dana nakon napada na Sv
Dva dana nakon napada na Svetski trgovački centar, izlazi Mujo iz ruševina i brišući prašinu sa sebe reče:
●Pa kakav vam je ovo aerodrom?!
Pričaju dve plavuše i
Pričaju dve plavuše i kaže jedna:
●Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?
Druga će na to:
●Pa šta radiš povodom toga?
●Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.
Mujo na bazenu
Mujo ulazi sav ljut u birtiju i drmne duplu ljutu na eks, pa uzme drugu i sjedne do Hase koji ga odmah upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' se tako raspizdio?
Mujo odmahne:
- Ma bjež', jarane, iš'o na bazen danas pa me izbac'lo nakon po' sata!
Haso se zainteresira:
- Pa što tako brzo?
Mujo uzdahne:
- A ulov'lo me da pišam na bazenu ...
Haso se zbuni:
- Pa svi pišaju na bazenu, to se bar zna ...
Mujo slegne ramenima:
- To sam im i ja rek'o, al' oni mi rekli - jest, vala, svako piša, al' niko sa skakaon'ce!
Mujo i hodža
Mujo otišao kod hodže po savjet, pa mu već s vrata jadikuje:
- Pomagaj, bolan, ona moja Fata 'oće da me otruje!
Hodža ga odmjeri od glave do pete:
- Ne budali, Mujo, Fata t' je žena ... jesi'l' siguran da baš to 'oće?
Mujo klimne:
- Ma garant!
Hodža se zamisli pa reče:
- Dobro, deder ti men' daj Fatin telefon, pa ć' je ja nazvat da vidim šta je na stvari ... a ti pričekaj u kafani.
Zasjeo Mujo u kafanu, kad eto ti hodže tek za tri sata, ulazi u kafanu i ljutito sjeda kraj Muje:
- Slušaj, Mujo ... razgovar'o sam s Fatom i imam samo jedan savjet za tebe ... uzmi taj otrov!
Kartale se dvije budale te jed
Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:- Šah-Mat, a na to će ovaj drugi:
- Uzmi karte budalo, ne igramo domine.
Mujo i lijekovi
Mujo se vraća kući od doktora i sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga izgrli i pozove:
- 'Ajmo kod mene na rakijicu!
Mujo tužno uzdahne:
- Ne mogu, jarane, pijem lijekove ...
Haso ga pljesne po leđima:
- Nema problema, jarane, imam ja i toga kol'ko 'oš'!