Najbolji vicevi (8921 do 8930)

Mujo i gatara

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!

Mujo i crne cipele

Mujo odlučio kupiti nove cipele, pa hoda čaršijom i gleda izloge. Napokon uđe u jednu trgovinu, a prodavač odmah dođe do njega i upita:

- Mogu'l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?

Mujo se počeše po bradi:

- Vid' 'vako ... trebaju bit' crne, lagane, prozračne i jeftine.

Prodavač malo razmisli pa odgovori:

- Imam jedne tak'e, al' su kartonske, one za rahmetli raju ...

Mujo slegne ramenima:

- Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće'l se raspast na kiši?

Prodavač odmahne glavom:

- Jok bolan, ni'ko se do sad nije žalio na to!

Mujo na pokeru

Mujo zasjeo s jaranima na partiju pokera i to se odužilo duboko u noć, pa će Haso u neka doba:

- Mujo, bolan, nisi l' ti rek'o da Fata ne voli kad kartaš 'vako dugo?

Mujo uzdahne:

- Jašta ... rekla m' je da će me ostavit' jer volim poker više nego nju ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta'š sad?

Mujo slegne ramenima:

- A ništa, rek'o b' da blefira!

Vučija poza

Kupili Ciga i doktor plac d

Kupili Ciga i doktor plac do placa i počeli da grade kuće. Imućan Ciga pa sve gradi kao i doktor. Kada su kuće bile gotove, pita doktor Cigu:

●Ĺ ta misliš, komšija, koliko vrede naše kuće?

●Pa, tvoja 100.000 evra, a moja 200.000 evra - odgovori Ciga.

●Kako, Cigo, kada smo sve isto gradili?

●E, pa vidiš: ko kupi moju kuću, imaće za komšiju doktora, a ko kupi tvoju kuću, komšija će mu biti Ciganin!

Dva dana nakon napada na Sv

Dva dana nakon napada na Svetski trgovački centar, izlazi Mujo iz ruševina i brišući prašinu sa sebe reče:

●Pa kakav vam je ovo aerodrom?!

Pričaju dve plavuše i

Pričaju dve plavuše i kaže jedna:

●Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?

Druga će na to:

●Pa šta radiš povodom toga?

●Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.

Mujo na bazenu

Mujo ulazi sav ljut u birtiju i drmne duplu ljutu na eks, pa uzme drugu i sjedne do Hase koji ga odmah upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' se tako raspizdio?

Mujo odmahne:

- Ma bjež', jarane, iš'o na bazen danas pa me izbac'lo nakon po' sata!

Haso se zainteresira:

- Pa što tako brzo?

Mujo uzdahne:

- A ulov'lo me da pišam na bazenu ...

Haso se zbuni:

- Pa svi pišaju na bazenu, to se bar zna ...

Mujo slegne ramenima:

- To sam im i ja rek'o, al' oni mi rekli - jest, vala, svako piša, al' niko sa skakaon'ce!

Mujo i hodža

Mujo otišao kod hodže po savjet, pa mu već s vrata jadikuje:

- Pomagaj, bolan, ona moja Fata 'oće da me otruje!

Hodža ga odmjeri od glave do pete:

- Ne budali, Mujo, Fata t' je žena ... jesi'l' siguran da baš to 'oće?

Mujo klimne:

- Ma garant!

Hodža se zamisli pa reče:

- Dobro, deder ti men' daj Fatin telefon, pa ć' je ja nazvat da vidim šta je na stvari ... a ti pričekaj u kafani.

Zasjeo Mujo u kafanu, kad eto ti hodže tek za tri sata, ulazi u kafanu i ljutito sjeda kraj Muje:

- Slušaj, Mujo ... razgovar'o sam s Fatom i imam samo jedan savjet za tebe ... uzmi taj otrov!

Kartale se dvije budale te jed