|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8921 do 8930)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8921 do 8930. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako plavuša pali kompju
Kako plavuša pali kompjuter?
Uzme benzin i upali ga.
#vicevi
Pošalje tata Pericu u so
Pošalje tata Pericu u sobu da uči. Uđe on u sobu - kad Perica gleda TV, a knjiga na podu.
●Tako ti učiš! - podvikne tata.
●Jaoj, toliko sam se zaneo u učenje da nisam ni primetio da mi je ispala knjiga!
#vicevi #perica
Ide zec šumom i vidi da s
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe pa zaustavi malog miša i upita ga:- Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
- Lav je provalio da ga lavica vara pa bježe svi sumnjivi.
#vicevi
Plavuša i sida
Plavuša i sidaKresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet
Vuk i Crvenkapa
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Mujo na TV
Gostuje Mujo na televiziji
- Dakle Mujo, Vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .
Mujo se udvara Fati...
Mujo se udvara Fati:
● Nisam Sulejman, ali imam veličanstvenog!
#vicevi #bosanci
Pita Haso Muja:
- Š
Pita Haso Muja:- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.
Sretnu se kostur i krompir i kaže kostur krompiru:
- Gdje si, zemljak?!
Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše potjernicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod meda, uzme gel, zaliže se i kaže:
- Al' će magarac da nagrabusi.
#vicevi #bosanci
Upisao se Crnogorac na poli
Upisao se Crnogorac na policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.
Crnogorac odgovori:
●Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac.
#vicevi #panduri #crnogorci
Zeni se Mujo, ali u srijedu...
Zeni se Mujo, ali u srijedu.I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.
#vicevi #bosanci
Učiteljica pita:
-
Učiteljica pita:- Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsjednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge opasnosti...
Učiteljica dobacuje:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa povraćaju!
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada će jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni djelovi.
#vicevi #perica
Bio Perica na selu, pa ga u
Bio Perica na selu, pa ga učiteljica zamoli da kaže razredu šta je vidio. I počne Perica:Vidio sam kravu, konja, gicu, patke, guske... i jednog bolesnog pijetla!
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa sve vrijeme su ga kokice morale nositi na leđima!
Pita učiteljica djecu:
Djeco, što nam daje kokoška?
Jaja.
A što nam daje krava?
Mlijeko.
A što nam daje koza?
Domaći zadatak.
#vicevi #perica