|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8901 do 8910)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8901 do 8910. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ljube se momak i devojka u BMW
Ljube se momak i devojka u BMW i kaže lik:- Moram nešto da ti priznam. Imam ženu i dvoje dece!- Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!Mujo i seksualne fantazije
Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:
- Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?
Fata ga pogleda:
- Kako to misliš?
Mujo objasni:
- Pa ono, da b' se 'tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?
Fata uzdahne:
- Dašta da imam, bolan ... vid' vako - plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo
Mujo se napali:
- Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?
Fata odbrusi:
- Ti si kući s djecom, bolan!
Dobra investicija
Dobra investicijaAdvokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...
Neće više
Otac se dere na dečka svoje kćerke:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad - odgovori dečko.
Gledaju Mujo i Haso ovce na li
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo ima tačno 1.242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imaš ovaca, i ovaj kaže 1.242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Je li, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?- Moj Haso to ti je ništa lakše, zbrojiš sve noge i podijeliš sa četri!
Kaže zeka zmiji:- Izvini
Kaže zeka zmiji:- Izvini što sam te zezao da nemaš noge.- Ma u redu je, bilo pa prošlo.- Okej, evo ruke!- E druže, šta ima?<
- E druže, šta ima?- Evo idem na predavanje.
- Nema predavanja druže, bori se do kraja!
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WS.
- Ne znam. Kako se zove?
- Pa čistačica.
Preko reda
Preko redaPred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.
U materinu
Halo, je l' to 'Elektrodistribucija'?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je 'Vodovod'.
- Nema veze, i vas šaljem u materinu!
Okle pare
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 evra?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
Kako se zove kokoška u tr...
Kako se zove kokoška u trendu? -Koka In.
Pričaju koza i puž:
- Pužu, znaš šta, ja bih se udala za tebe?!
A puž joj hitro odgovori:
- Priznaj kozo da je zbog kućice.
Mujo i gatara
Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:
- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!
Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:
- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!