Najbolji vicevi (8891 do 8900)

Vic – baba se je*avala sa intelektualcem…

Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju:
– Milojka, je l’ si se je*avala ti nekad sa intelektualcem?
– Nisam ja boga mi, nikad.

– E, vidiš ja jesam, juče, prvi put za svojih 65 godina i to sa političarem.
Znaš Milojka, oni to rade sa PE*ISOM!

– Ijuu, crna moja Radojka, pa šta im je to?!?
– Ma znaš, to ti jako liči na ku*ac, skoro pa isto, samo što je ovolicno malo, malo, malecno… ma ne možeš verovati koliko je malecno!

VIC – Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.

Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.
Mujo: Ej Suljo da li znaš tko je bio Einstein?
Suljo: Ne znam.

Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo: Bolan, znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.

Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo: A, znaš li ti jarane tko je Božo Bubnjar?
Mujo: Ne znam.
Suljo: E on ti vidiš jebe ženu dok si ti u večernjoj školi.

Ima li šofera u busu?

Ima li šofera u busu?
Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pevaju, a policajci svi uplašeni, prebledeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.

Izveštaj
Policajac podnosi izveštaj:
- Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
- I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
- Jesam. Svaku po 3 puta!

Mujo i račun za struju

Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:

- Fatooo, dolaz' 'vamo!

Fata zbunjeno ulazi iz kuhinje:

- Š'a je bilo, š'a se dereš, bolan?

Mujo joj gurne papir pod nos:

- Vid' kol'ko smo struje potroš'li, 'ko će platit' 'vaki račun?!

Fata i dalje zbunjena:

- Pa kak'e ja veze imam s tim?

Mujo je pogleda ispod oka:

- Jest, nemaš ... mo'š mislt' ... da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!

- Dragi, gde mi je knjiga „K

- Dragi, gde mi je knjiga „Kako doživeti stotu“?- Juče sam je bacio.- Zašto?- Tvoja majka je počela da je čita!

Ušao Lala u štalu gd

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
- Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!

Zašto plavuša čuva

Zašto plavuša čuva patike u kavezu?

Kako i ne bi kad na njih piše puma.

Kod doktora

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
- Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
- Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
- U redu – kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
- Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
- Natečen je.

Peškir

Fata pita Muju:
• Jesi li ponio peškir?
• Ne, naravno, ... kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!

Došao Štef kod doktora…

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
– Što Vas boli?

– Kurac.

– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktoru što vas stvarno muči.

Doktor ga naruči na kontrolu za pet dana. Nakon pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
– Što Vas boli.
Štef uljudno odgovori:
– Grlo.
– Kad gutate
– Ne, kad jebem.