Najbolji vicevi (8801 do 8810)

Razbijeni prozor

Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A jeli vi mislite da ću odati vlastitog brata?“

Konjugacija

- "Perice, konjugiraj glagol letjeti.", kaže učiteljica.
- "Letiš, leti, letite..."
- "A gdje ti je prvo lice?"
- "Pa učiteljice, ja ne znam letjeti."

Sir

- Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru?
- ?!?
- Naći ćeš komad sira pokraj miša.

Dođe čovjek kod doktora i žali se:

Dođe čovjek kod doktora i žali se:
– Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!
– Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
– Dobar dan, gospođo!
– Dobar dan, doktore!
– Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
– Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?”, i onda ja moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš li da ti dam otkaz ili šta?” i ja moram ono: “ili šta”! Vrćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
– Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

- Gde ti živiš - pita polica

- Gde ti živiš - pita policajac devojku.- U bloku pet.- Ma da, u svesci bez linija!

Za sahranu mladog kardiologa k...

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:
- 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'

Došao mali Perica sa neko

Došao mali Perica sa nekog
putovanja i tamo kupio vijagru.
- Deda, ako popiješ malo ovoga,
usrećićeš babu noćas!
- reče mu u povjerenju.
- Sinko, ako bude tako, ja ti sjutra
ujutru dajem sto eura.
- Ujutru, uz kafu, deda vadi šesto
eura i daje unuku.
- Ali deda, reko
si sto, a ovdje...
- počne iznenađeni unuk.
- Ćuti, ja sam obećanje održao,
dajem ti sto eura!
- Ovih petsto ti je od babe!

Učiteljica: Mujo, gdje je

Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?
Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, ko je pronašao Ameriku?
Haso: Mujo!

Što Mujo zna o seksu?

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i nakon par rakijica krene i razgovor o seksu, pa će Mujo:

- Haso, bolan, znaš li ti uopće šta je to seks?

Haso klimne:

- Jašta da znam bolan, to t' je ono kad se digneš ujutru tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš šta treba, dođeš kući i napraviš doručak i kafu pa to odneseš ženi u krevet ...

Mujo se razvali od smijeha:

- A bolan, jes' ti normalan, nije t' to seks!

Haso mirno odvrati:

- Bome, moja Habiba mene tako jebe, ne znam ja kako tvoja Fata tebe ...

Taksi

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.