Najbolji vicevi (8361 do 8370)

Svi šefovi su kao oblaci, či...

- Svi šefovi su kao oblaci, čim odu dan je prekrasan!

Eee

Eee
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Žena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.

Ode Mujo kod lekara, kaže mu d...

Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se i reče:

• Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.

Mujo se naljuti i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor reče isto - da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.

• Doktore, šta da radim s ovim?

• Ništa.

• Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče?

• Ne, otpašće sam.

Pozove Piroćanac komšiju na ka...

Pozove Piroćanac komšiju na kafu. Uzeo dve šolje tople vode, pa koncem vezao zrno kafe. Tako vezano zrno umoči malo u jednu šolju, pa malo u drugu. Popiju oni tu kafu.
Sutradan onaj drugi pozove komšiju na kafu. I on uzme dve šolje tople vode, a vezano zrno kafe samo kruži oko šolja.
Prvi Piroćanac kaže:

• Umoči malo, umoči.

Drugi Piroćanac odgovori:

• Neću, ona jučerašnja je bila prejaka!

Došao Mujo kući...

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu: - Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... Hoćeš li prestati dok ti govorim?!

Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:<...

Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
- Bodi Mujo, bodi...
- Pa bodem...
- Bodi Mujo, bodi, bodi!
- Pa bodem!
- Pa bodi mi skini, kretenu!!!

Mujo i Haso na granici. U g...

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Zašto balerine igraju na prsti...

Zašto balerine igraju na prstima?
Da ne probude publiku.

Išao Milivoje na razgovor za n...

Išao Milivoje na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutru, brzo se istušira, doručkuje i ode kolima na razgovor. Kad je konačno stigao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle dužeg bezuspešnog traženja, odluči da se pomoli Bogu:

• Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem.

Dva minuta kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:

• Alo, Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.

Vozi narkoman kola i odjednom ...

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate... Pa ja ne znam gde se nalazim...
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja... Ja ne znam gde sam...
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože... Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si...