Najbolji vicevi (8371 do 8380)

Veliki štrajk, govori jedan r

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
- I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
*****
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!

Ime

Ime
Pita čovjek plavušu:
- "Jesi ti Branka?", a ona odgovara:
- "NE! Branko je mene!"

Mujo i Haso lete avionom za Zi

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Uđe Perica u autobus i pita g

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
• Koliko imaš godina?
• Sedam!
• Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.
Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu:
• Koliko imaš godina?
• Šest!
• A kad puniš sedam?
• Čim izađem iz autobusa!

Došao Ciga kući i kaže sinu

Došao Ciga kući i kaže sinu od 7 godina: 
• Sine, znaš li šta ti je tata naš'o?
Mali onako sav srećan: 
• Šta tata, šta? 
• Posao sine, posao ti tata naš'o!

- Ko­m­ši­ni­ce, ti im

- Ko­m­ši­ni­ce, ti imaš ko­la? - Imam. - Ho­ćeš da mi daš ve­če­ras? - Ho­ću, a što si me pi­tao da li imam ko­la?

Ka­že Mu­jo Fa­ti: - Fa

Ka­že Mu­jo Fa­ti: - Fa­to, do­đi ve­če­ras kod me­ne - ne­će ni­kog bi­ti kod ku­će! I do­đe Fa­ta, po­zvo­ni dva-tri pu­ta, kad stvar­no - ne­ma ni­kog kod ku­će!

Mujo nakon požara

Hitna doveze Muju iz požara u bolnicu. Doktori se uzvrte oko njega, pa na kraju kaže glavni doktor:

- Mujo pa vi imate više preloma nego opekotina.

Mujo uzdahne:

- Pa i ti bi imao da su te gasili lopatama...

Mali Ivica je heroj

Učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se mali Ivica

- Herojstvo je kad nekom spasiš život.

- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?

- Jesam, svom nećaku!

- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.

- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Gaće

Došao ciga kući sa posla i dere se:
- "Djeco danas mijenjate gaće!"
Djeca će na to:
- "Uuuuuuuuuraaaaaaaaaaa!"
A cigan kaže:
- "Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim..."