Najbolji vicevi (8351 do 8360)

Zašto balerine igraju na prsti...

Zašto balerine igraju na prstima?
Da ne probude publiku.

Išao Milivoje na razgovor za n...

Išao Milivoje na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutru, brzo se istušira, doručkuje i ode kolima na razgovor. Kad je konačno stigao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle dužeg bezuspešnog traženja, odluči da se pomoli Bogu:

• Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem.

Dva minuta kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:

• Alo, Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.

Vozi narkoman kola i odjednom ...

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate... Pa ja ne znam gde se nalazim...
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja... Ja ne znam gde sam...
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože... Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si...

pita od govana

pita od govana
Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Jel' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!

Jednog dana prošao je Haso por...

Jednog dana prošao je Haso pored Mujine kuće, a kroz prozor je vidio da su u kući svi poznati tenisači Goran Ivanišević, i drugi. Uđe ti on u kuću i pita Muju šta ti svi tenisači rade kod njega. Kaže Mujo: "Našao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha". Haso će: "Odvedi me k njoj, da i ja nešto zaželim. " Mujo: "Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Haso zaželi 100 kuna, a stvori se 100 sapuna. Na to će Haso: "Mujo ali ja sam tražio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo: "Znam, Haso, ribica je nagluha. Nisam niti ja tražio VELIKI TENIS."

Došao Haso pijan kući. Odjedno...

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:

• Hasooo, jesi li to ti?!

• Jesam.

• A šta se desilo?

• Pao kaput.

• Pa zašto je tako tresnulo?

• Ja sam bio u njemu.

Higijena

Indira Ghandi posjetila je Hruščova, koji ju je u svojoj limuzini provozao Moskvom i cijelo vrijeme se hvalio kako je Moskva čista, a dok je bio u posjetu New Delhiju, posvuda je vidio ljude kako obavljaju nuždu na ulici. Sirotoj gospodji Ghandi je bilo jako neugodno, ali nakon nekog vremena vidi čovjeka kako sere u samom centru grada i sva sretna vikne: - Evo, i kod vas ljudi obavljaju nuždu na ulici! Hruščov odmah kaže vozaču: - Zaustavi auto, izađi van i ubij to smeće od čovjeka na licu mjesta! Vozač izadje van, popriča s čovjekom koji je srao, vrati se u limuzinu i kaže: - Nažalost, ne smijem ga ubiti. Tip je indijski ambasador.

Marihuana

Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu,
skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

Plavuša u sexshopu

Dođe plavuša u sexshop:
- "Gdje su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bi ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od vatrogasnog aparata..."

Mujo i prosjak

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'