|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (831 do 840)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 831 do 840. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razvodi
Kaze Mujo Hasi:- "Zena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara."
- "Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali jos uvek je tu."
#vicevi #bosanci
Sin sa fakulteta šalje ocu pi
Sin sa fakulteta šalje ocu pismo sledeće sadržine:• Tata, na ulici sam!
Otac mu odgovara pismom:
• Dobro, sine, pazi se automobila!
#vicevi
Razgovaraju dva Piroćanca.
Razgovaraju dva Piroćanca. - Nisi zaboravio da mi duguješ pare? - Ne, ne. Pamtiću to do kraja života.
#vicevi
Mali Perica putovao sa mamom u
Mali Perica putovao sa mamom u vozu i bili su u kupeu sa još jednom gospođom.U jednom trenutku gospođa se drsko obrati Pericinoj mami:
- Molim Vas da kažete svom djetetu da prestane da me imitira!
Pogleda mama Pericu i kaže mu:
- Perice, prestani da izigravaš budalu!
#vicevi #perica
Oscar
Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.
#vicevi #plavuše
Kaže žena mužu: - Danas
Kaže žena mužu: - Danas mi je neki čovek spasao život. Muž je pogleda, pa joj kaže: - Znam, već je bio kod mene i izvinio mi se.
#vicevi
Zvoni telefon u stanu Zorana
Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:• Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
• A ko ga traži?
• Ovde njegova školska drugarica.
• Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš'o u školu!
#vicevi
Žena: - Ja sam tebi poput
Žena: - Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem... Muž: - Pa jesam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci kad se udaš za mene?!
#vicevi
Pita Haso Fatu: – Fato z
Pita Haso Fatu: – Fato zašto plačeš?– Pa Mujo je prije dvije sedmice otišao po cigarete i još se nije vratio - kaže Fata.
Haso će na to: – Ma ne brini Fato, daću ti ja cigarete.
Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor: - Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, šta Vam je danas?
Baba: - Ma isto sine, ostalo od juče pa pojela da se ne baci.
- Šta si mi kupio za rođe
- Šta si mi kupio za rođendan? - pita devojka dečka. - Vidiš tamo onaj crveni „ferari“? - uzvrati pitanjem. - Aaaa - oduševljeno viče devojka. - U istoj boji lak za nokte - odgovori on
#vicevi