|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (821 do 830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 821 do 830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao oktopod u muzičku školu...
Došao oktopod u muzičku skolu i kažu mu:- Ti ćes da sviraš gajde.
- Čuj da sviram, ja bih ovo jeb'o!
Muzičar se žali prijatelju: - Zamisli, juče dok sam vežbao koncert za...
Muzičar se žali prijatelju:
- Zamisli, juče dok sam vežbao koncert za klarinet, komšija mi je ciglom razbio prozor!
- Kakav kreten - reče prijatelj - sad će još bolje da te čuje!
Znakovi
ZnakoviIvica je zakasnio u školu i učiteljica ga upita koji je razlog njegova kašnjenja.Ivica će:
-Učiteljice,vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Pa?
-Na jednom je pisalo Uspori,škola
Žena zove muža: - Tu si,
Žena zove muža: - Tu si, je l‘ možeš da pričaš? Muž: - Mogu! - Onda slušaj...
Razgovaraju otac i sinčić za vreme ručka: Ako želiš da budeš jak kao...
Razgovaraju otac i sinčić za vreme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!
Propituje učiteljica i prozove Milicu: Ajde Milice reci nam koje je...
Propituje učiteljica i prozove Milicu:
Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
Ustaje Milica i kaže: A...
Javlja se ciga iz poslednje klupe i kaže: Nije A nego MOLIM!
Mujo i Haso na ruletu
Mujo i Haso došli u casino i odluče zajednički uložiti, pa se dogovaraju oko broja. Mujo konta, konta pa ispali:
- 'Ajmo ovako, bolan, koliko s' ti puta guzio ovaj mjesec?
Haso odgovori kao iz topa:
- Šes' puta..
Mujo klimne:
- Dobro, ja sam osam, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi dob'li kamaru para...
Katolik
Bio jedan franjevac u Bosni, kojemu se jedne nedjelje bas nije islo sluziti misu, vec bi on radije isao u lov na medvjede. Tako on kaze da se osjeca lose, angazira drugog svecenika da sluzi misu i ode u lov. Ide on tako, dodje u sumu, sece se polako kad odjedom iza drvetamedvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puska odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud ce, sto ce, digne glavu prema nebu i vikne:
- "Boze, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kaznjavas, ali ukoliko sam ti dobro dosad sluzio ucini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!"
Tek sto to izgovori vidi medvjeda kako se polako sece prema njemu, dodje do njega, klekne, sklopi sape, prekrizi se i kaze:
- "Boze blagoslovi nas i ove darove koje cemo po tvojoj dobroti blagovati..."
Učiteljica kritikuje Peric
Učiteljica kritikuje Pericu: - Perice, tvoj sastav na temu „Moj pas“ je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.
Otmica
OtmicaKrenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"