|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8271 do 8280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8271 do 8280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi čovek u poštu...
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.
#vicevi
Ulazi seljak u prepun gradski ...
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"
#vicevi #kratki
Ne igraj se sa zenskim srcem...
- Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je. - Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.
#vicevi #kratki
Kraj školske godine, a Perica ...
Kraj školske godine, a Perica ima sve kečeve iz matematike. Na predzadnjem času kaže profesor:- Mogu li, Perice, nešto da te pitam?
- Profesore, mogu li ja vas prvo nešto da pitam?
- U redu, Perice, pitaj me.
- Je l' mogu da vam dam 500 evra i da vi meni date dvojku?
- E, baš sam to hteo da te pitam!
#vicevi #perica
Velike istine
- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. - Ko umre na jesen, za njega nema zime.
- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!
- Žene imaju problem za svako rešenje
- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...
- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
- Život je bolest koja se prenosi seksom
- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!
#vicevi
Dosla zima i Haso otisao napol...
Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"
#vicevi #bosanci
Bolje s biciklom na kurvanje n...
Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao. #vicevi #kratki
Dodu dva pacjenta na operaciju...
Dodu dva pacjenta na operaciju testisa, ude medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i pocne masirat. Pacjent sav zacuden i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dode na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pocne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreca onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."
#vicevi
Hteo crnac da ide na maskenbal...
Hteo crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u prodavnicu da nabavi odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmeri veličinu. On se skine ona pogleda dole i kaže:• Ma zaboravi Adama, obesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!
#vicevi