Najbolji vicevi (8281 do 8290)

Piroćanac povede damu u poznat...

Piroćanac povede damu u poznati restoran. Jelo je bilo super... Stiže i račun: 42 evra. On daje 50 i kaže:

• U redu je.

• Ala si ti kavaljer - kaže ona.

• Ah, još uvek je jeftinije nego u javnoj kući.

Nastavnik geografije izvede uč...

Nastavnik geografije izvede učenika pred tablu. Uze globus i zavrti ga, pa upita đaka:
- Šta je ovo?
- Počinje TV dnevnik - odgovori učenik.
----------
Pita sin tatu...
- Tata, koliki majmuni narastu?
- Pa ovoliko sine, moje visine.
- Pa tata, imali većih majmuna od tebe.
----------
Pacijent:
- Doktore, doktore, mislim da sam nevidljiv!
Doktor:
- Ma ko to govori!?

Mrtvo magare

Mrtvo magare
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
- "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao."
A policajac hteo da se nasali i kaze:
- "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!"
A pop ce njemu :
-"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!"

Umro Sloba (napokon) i doša...

Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:
- Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
- A je l' to onda sigurno da ću u raj? - preplašeno će Sloba.
- Ma sigurno... Samo nedelju dana!
I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
- Došao sam po onoga!
- Kojega? - zbunjeno će Lucifer.
- Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
- A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
- Ali, nismo se tako dogovorili! - ljutito će njemu Sv. Petar.
- Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!

Dobra neka sekretarica

 

Mlada i seksipilna devojka dobila posao sekretarice u jednoj dobroj firmi. Kada je prvi dan došla na posao direktor daje uputstva kako se mora ponašati:
- Znate, ja zahtevam punu preciznost u vašem radu. Na posao dolazim u 7 sati, i na mom stolu moraju biti dnevne novine i kafa .U 7:30 morate mi doneti poštu i dokumentaciju za potpisivanje. U 8 sati je sastanak stručnog kolegijuma, pa morate doneti kafu i sokove, sedeti desno od mene i beležiti važne zaključke.
Tacno u 9 sati sastanak se završava i vi morate sve pospremiti, jer u 9:15 počinje vreme za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao.
Nakon što je počistila kancelariju po odlasku stručnog kolegijuma, tačno u 9:15 ona ulazi, zaključava vrata i počne da se svlači.
Gleda je direktor zapanjeno, i kada je već i gaćice počela skidati on progovori:
- Mlada damo, izgleda da ste me pogrešno shvatili. Pa neće vas je*ati, nego mene. U 9:15 počinjem primati stranke!

Fatini mali noćni razgovori

Legli Mujo i Fata u krevet, zaspali oboje, kad u neko doba zazvoni telefon. Mujo se probudi, mune Fatu pod rebra jer je telefon na njenoj strani i promrmlja:

- Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće

Fata diže slušalicu, pa nakon par sekundi odgovara:

- On je kod kuće.

Mujo se bijesno okrene prema Fati i šapne ljutito:

- Pa jesi li ti normalna???

Fata ga pogleda i hladno odgovori:

- To je, bolan, za mene! 

• Pob...

• Pobegаo lаv iz kаvezа u zoološkom vrtu u Njujorku i nаpаo decu dok su se igrаlа. Zаtekne se tu neki čovek, skoči nа lаvа i ubije gа nа licu mestа. Sutrаdаn nа CNN-u nаslov:
  - HRABRI EVROPLJANIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!
  Čovek koji je ubio lаvа dolаzi revoltirаn u redаkciju i kаže:
  - Nisаm jа Evropljаnin!
  Sutrаdаn nаslov nа CNN-u:
  - HRABRI BALKANAC JUNAK DANA!
  Opet dolаzi čovek u redаkciju i ljutito kаže:
  - Nisаm jа Bаlkаnаc!
  Pitаju gа ovi:
  - Pа štа si?
  - SRBIN!
  Sutrаdаn nаslov nа CNN-u:
  - SRPSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBIMCA DECE!

Eutanazija današnje mladeži

Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu... tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje).....

Rekao sam :"Mama, ni u kom slučaju nemoj dopusti da živim kao biljka, vegetiram, da ovisim o aparatima i onim bolničkim bočicama s tekućinom. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me umjetno održavali na životu. "RADIJE ĆU UMRIJETI!"

Dakle, moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila :

TV, DVD, internet, PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon i uzela mi:

mobitel, iPod, iPad, Blackberry i još

izvadila sve Cole i pive iz hladnjaka!

... jebote, skoro sam umro!!

Bolest

Bolest
Kaze Mujo Hasi:
- Znas li ti jarane da su SIDA i PTICIJI GRIP dvije najsmrtonosnije bolesti - nema lijeka.
- Znam, ali se ne bojim, ja od toga ne mogu oboljeti.
- Kako to mislis da ne mozes?
- Pa niti jebem niti letim!!! :D

Došla Danica Draškovic kod ...

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
• I, kako je pičkica danas?
• Ma eno ga kući, piše nešto...