|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8261 do 8270)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8261 do 8270. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Gramatika
Neudata uciteljica napisala na tablu:- "Sutra se udajem!"
I pita:
- "Deco koje je ovo vreme?"
Odgovara Perica:
- "Krajnje uciteljice,krajnje!"
ZOO
Prolazi čuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac plazi jezik zmiji. Čuvar ga pita šta to radi? Policajac reče:- "Ona je prva počela."
Mujo kao žrtva prevare na internetu
Sjedni Mujo u kafani i tužne face surfa po mobitelu, pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' se smrk'o?
Mujo uzdahne:
- Ma, izgleda da me prevarilo na internetu...
Haso se zabrine:
- Pa kako?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, ja kupio knjigu "Kako zaraditi na prevarama idiota na internetu" i evo već dva mjeseca knjige niotkud...
Vozi mladić motor i sluča
Vozi mladić motor i slučajno udari vrapca u letu. Sažali se, uzme pticu, ponese je kući i stavi je u kavez s malo vode i hleba. Posle nekoliko sati vrabac se probudi, pogleda oko sebe i kaže: - Rešetke, hleb i voda... Dođavola, ubio sam motoristu!
• Komšinice, jesi li čula,
• Komšinice, jesi li čula, Ruži umro peti muž, juče ga kremirali!• Eh, šta ti je život! Neke ne mogu da nađu jednog a Ruža ih loži k'o drva!
Jedan o kilama
Nađu se dva frenda nakon sto godina u gradu i odu na pivu da se ispričaju. Nakon jedno sat i pol krenu lakše teme, pa jedan zagleda drugoga i upita ga:
- Kol'ko imaš kila?
Ovaj uzdahne:
- Otprilike... 60 i nešto...
Prvi se nasmije:
- OK, koliko je to nešto?" -
Drugi slegne ramenima:
- Paaa, još 40ak....
Prodajem Ford Taunus, '81 god
Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare ku..c bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...Razgovor
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:- "Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena."
- "Pa što ja tu mogu pomoći?"
- "Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."
Ispovijed
Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
- "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući."
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
- "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?"
- "Sto eura!"
Kad Mujo zove Hasu na kavu...
Mujo i Haso doselili u novo susjedstvo, kupili kuće jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo ujutro na terasu, protegne se, pogleda unaokolo i zadere se iz sveg glasa:
- Hasooooo, aj' na kavu!
Susjedi izletili iz kuća od urlika, gledaju Muju ljutito i vrate se natrag.
Drugi dan izađe Haso na svoju terasu i zaurla:
- Mujooo, aj' na kavu!
Dosadi ta dernjava susjedima, dogovore se, skupe novce i uvedu Muji i Hasi kućne telefone da se tako dogovaraju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
- Hasooooooooo, sa' ć' te zvat' na kafu, de bud' kraj telefona!!!