Najbolji vicevi (8251 do 8260)

- Ha­lo, da li je to ra­z

- Ha­lo, da li je to ra­zred­ni sta­re­ši­na V3? - Da, ja sam! - Zo­vem da ja­vim da Pe­ri­ca da­nas ne­će do­ći u ško­lu, bo­le­stan je. - A ko zo­ve? - Pa moj ta­ta!

Mujo i buhe

Mujo krenuo u grad sa svojim psom i sjedne na autobus. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:

- Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi...

Mujo se digne i reče Garonji:

- 'Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe...

Mu­jo odveo Fa­tu u sa­l

Mu­jo odveo Fa­tu u sa­lon le­po­te. Če­ka je ispred dva sa­ta, a kad je Fa­ta iza­šla, on ka­že: - Pa do­bro, bar si po­ku­ša­la.

Kasno uveče došao Mujo pi

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će: - Opet si mrtav pijan, ha? A Mujo će: - Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

Guma

Učiteljica:
- "Jozo! Reci jednu dugu riječ."
Jozo:
- "Guma!"
Učiteljica:
- "Pa ona nije duga."
Jozo:
- "Ali može se razvući..."

Stopira Mujo do Zenice kad odj

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Mujo pokušava nagovoriti Fatu na seks

Mujo se uvečer u krevet nakon što je odgledao sve što je htio na televiziji, a Fata već debelo sprava. Muji došlo milo, pa lagano gurne Fatu:

- Fato ...

Fata se samo promeškolji i nastavi spavati. Mujo je gurne još jednom

- Faatoo ...

Fata bunovno prošapće:

- Šta je, bolan?

Mujo mazno reče:

- Nemam gaće ....

Fata promrmlja:

- Dobro, spavaj sad, oprat ću ti jedne sutra...

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata:
• Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput: "Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak'i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak'i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak'i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor..." U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga:
• Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
• Ma nosi se u pi..u materinu i ti i tvoja motika!

Mujo pita Hasu:
• Haso,

Mujo pita Hasu:
• Haso, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Haso odgovara:
• Zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!

Zemunac

- Šta predstavlja zemunac u odelu sa kravatom?
- Optuženog.