Najbolji vicevi (8151 do 8160)

Milan Bandić i zagrebački vrtići

Milan Bandić jutro nakon pobjede na izborima obilazi grad i dođe do jednog vrtića, napola ruševnog, krov prokišnjava, WC-i polomljeni... Gleda on to i odlučno kaže pomoćnicima:

- Dajte ovom vrtiću 50 tisuća kuna za obnovu!

Zapišu to pomoćnici i krenu dalje, pa nakon sat vremena dođu do zatvora u Remetincu. Obilazi Milan oko njega, gleda, vrti glavom i zapovijedi:

- Zapiši da tu treba dati 5 milijuna kuna za popravke!

Sjedne on u auto i krene dalje, a pomoćnik ga pita:

- Gradonačelniče, pa onom razrušenom vrtiću samo 50 tisuća, a tu 5 milijuna...?

Milan ga pogleda ispod oka:

- Tupane, kad mi završi mandat, šta misliš gdje ću završiti?

Mujo se nabacuje Fati

Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, kad mu za oko zapne Fata koja sjedi za šankom, pijucka koktel i gleda tursku sapunicu na televizoru iznad šanka. 

Mujo se digne, popravi košulju i sjedne kraj Fate za šank, naruči rakijicu i nagne se prema njoj:

- Nisam Sulejman... al' zato imam veličanstvenog!

Učiteljica pita djecu...

Učiteljica pita djecu:
- Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DžIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO? Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide u WC!

Bidermajer

Bidermajer
Iza kola s kovcegom ide tuzna pogrebna povorka.U jednom trenutku s kovcega pade venac a jedan deda se sagnu i podize ga.U istom momentu neki klinac mu dobaci:
-Sta je, matori,uhvatio si bidermajer?

Fata i vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, pa se odluči poigrati sama sa sobom - uzme vibrator i počne. No, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Odvezu oni nju u bolnicu i kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:

- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...

Fata uzdahne:

- 'Ajd daj lošu prvo...

Doktor slegne ramenima:

- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...

Fata zbunjeno upita:

- Pa koja je onda dobra?

Doktor se osmjehne:

- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Orlovi

Orlovi
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- "Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
- "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Pripremili se ludaci da pobjeg

Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Uspavati čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, uspavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 36.

Otišao Ciga lekaru i ka�

Otišao Ciga lekaru i kaže:

●Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l' možeš da mi pomogneš?

●A vodite li ljubav u mraku - upita lekar.

●Pa da, doktore.

●Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.

●'Oću, doktore, zašto da neću.

Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.

●Pa, Cigo, je li žena uživala?

●Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.

Prevarila djevojka Betmena i p...

Prevarila djevojka Betmena i pitaju ga:
• Pa šta ćeš sada čovječe?
Veli on:
• Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen...

---

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

---

Doveo Perica kući tri djevojke i kaže mami:
- Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja?
A majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.

Kuka

Kuka
Oglas u novinama:
- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."