|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8111 do 8120)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8111 do 8120. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bako, bako
Bako, bakoPita unuk baku:
- "Bako, bako, jel se mogu igrati sa tvojim sisama ?"
A baka odgovara:
- "Mozes sinko, samo nemoj ici preko ceste !"
Pita učiteljica decu:
Pita učiteljica decu:
●Deminutiv od hleb?
Javlja se Perica:
●Kifla.
Tri tipa sede u bašti je...
Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuje to pandur, pa im priđe:
●Šta je, momci, zabavljate se?
●Ma ništa, pričamo malo...
●Ajde, ajde lične karte na sunce! Ko je od vas Dejan Petrović?
●Ja!
●Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
●Ja!
●Aha, a Dejan Milenković?
●Ja!
●Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?
Leži Crnogorac sa žen
Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:
●Ĺ ta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?
●Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.
Što će Fata kupiti Muji za Valentinovo
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!.
Kaže Perica ocu...
Kaže Perica ocu:
●Tata, dobio sam jedinicu.
●Zašto?
●Pitala učiteljica: "Kažite mi jednu životinju iz prošlosti." Javi se drugarica i kaže: "Mamuti."
●I zbog toga si dobio jedinicu?
●Ne. Ja se javim i kažem: "Sestruti."
Bježe dvojica iz zatvora.
Bježe dvojica iz zatvora. Jedan kaže drugom:- Kako ćemo, napolju je snijeg?
Drugi reče:
- Šta nas briga imamo lance.
Ide Mujo sa korpom na pijac
Ide Mujo sa korpom na pijacu i sretne Hasu.
Ovaj ga upita:
●Ĺ ta to nosiš, Mujo?
Ovaj mu odgovori:
●Kokoške. A ako pogodiš koliko njih, daću ti obe.
Razmišlja se Haso, pa odgovori:
●Tri.
Zemljotres
ZemljotresNakon razornog zemljotresa u Kraljevu je odmah počelo raščiščavanje ruševina u potrazi za preživjelima. Nakon višesatne potrage spasioci pronalaze preživjelog kako sjedi na WC šolji i drži se za kanap vodokotlića. Kad je vidio spasioce on uplašenim i plačnim glasom povika:
- "Ljudi, ja ništa nisam uradio, vjerujte mi! Samo sam povukao vodu i odjednom je sve počelo da se ruši!"
Koji auto možeš vozi
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?Službeni.
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno lišće sa drveća i gutam je neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec: -A jesi li ikad povraćala?