Najbolji vicevi (8111 do 8120)

Glupost

Glupost
- Na ovom svijetu sve je relativno, jedino je čovjekova glupost apsolutna!

Fata i šljiva na oku

Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiji i ne skida sunčane naočale s očiju, pa one počnu zagledati pažljivije i shvate da ima veliku šljivu na oku. Habiba joj skine naočale, zavrti glavom i upita:

- Fato, bona, o'klen t' tol'ka šljiva?

Fata uzdahne:

- Od Muje...

Habiba zbunjeno upita:

- Pa ja mis'la da je on na putu?

Fata slegne ramenima:

- I ja...

Mujo traži izgubljenu Fatu

Mujo nevoljko otišao s Fatom u shopping centar i po običaju nakon pola sata više ne zna gdje je. Sjeo on u kafanu, srušio par rakijica pa mu dojadilo i želi otići kući, ali Fate niotkud. Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:

- Dobar dan... izvin'te, al' zagub'la m' se žena negdje...

Žena ga odmjeri od glave do pete:

- Kak'e ja veze imam s tim?

Mujo slegne ramenima:

- Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi!

Supermen

Supermen
- Kako dobiti idealnog muškarca?
- Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Milan Bandić i zagrebački vrtići

Milan Bandić jutro nakon pobjede na izborima obilazi grad i dođe do jednog vrtića, napola ruševnog, krov prokišnjava, WC-i polomljeni... Gleda on to i odlučno kaže pomoćnicima:

- Dajte ovom vrtiću 50 tisuća kuna za obnovu!

Zapišu to pomoćnici i krenu dalje, pa nakon sat vremena dođu do zatvora u Remetincu. Obilazi Milan oko njega, gleda, vrti glavom i zapovijedi:

- Zapiši da tu treba dati 5 milijuna kuna za popravke!

Sjedne on u auto i krene dalje, a pomoćnik ga pita:

- Gradonačelniče, pa onom razrušenom vrtiću samo 50 tisuća, a tu 5 milijuna...?

Milan ga pogleda ispod oka:

- Tupane, kad mi završi mandat, šta misliš gdje ću završiti?

Mujo se nabacuje Fati

Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, kad mu za oko zapne Fata koja sjedi za šankom, pijucka koktel i gleda tursku sapunicu na televizoru iznad šanka. 

Mujo se digne, popravi košulju i sjedne kraj Fate za šank, naruči rakijicu i nagne se prema njoj:

- Nisam Sulejman... al' zato imam veličanstvenog!

Učiteljica pita djecu...

Učiteljica pita djecu:
- Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DžIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO? Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide u WC!

Bidermajer

Bidermajer
Iza kola s kovcegom ide tuzna pogrebna povorka.U jednom trenutku s kovcega pade venac a jedan deda se sagnu i podize ga.U istom momentu neki klinac mu dobaci:
-Sta je, matori,uhvatio si bidermajer?

Fata i vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, pa se odluči poigrati sama sa sobom - uzme vibrator i počne. No, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Odvezu oni nju u bolnicu i kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:

- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...

Fata uzdahne:

- 'Ajd daj lošu prvo...

Doktor slegne ramenima:

- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...

Fata zbunjeno upita:

- Pa koja je onda dobra?

Doktor se osmjehne:

- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Orlovi

Orlovi
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- "Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
- "A đe si ti, zmijo ljuta!"