|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8101 do 8110)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8101 do 8110. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Sve sam probala i ne mogu da
- Sve sam probala i ne mogu da smršam!- Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
- Halo, je li to TV servis?
- Da.
- Slike nema, ton ima. Šta li može biti?
- Može biti radio!
Pita Mujo Fatu:
Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.
Zašto Mujo nosi pidž
Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?Da bolje legne u krivini.
Kako Kinezi drže dijetu?
Jedu jednim štapićem.
Mali Mujica i božićna želja
Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu.
Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo:
Dragi Djede Mraze,
Evo i ja mislim da b' ti mog'o postojat', pa te molim da m' za Božić doneseš malu sestricu.
Fala ti, tvoj Mujica
Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza:
Dragi Mujice,
Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu.
Tvoj Djed Mraz
Mujo na putu
Mujo i Haso sreli se na jednom pariškom trgu pa sjeli na kavu. Nakon što je konobar donio pića, Haso reče:
- Ja doš'o poslom u Pariz, a ti?
Mujo nehajno odvrati:
- E, jarane, ja sam na medenom mjesecu ...
Haso ga ozareno pljesne po leđima:
- Ooo, jarane, mašala! A gdje je gospođa?
Mujo ga klepi po glavi:
- Ćuj gospođa ... a 'ko će dućan u Sarajevu čuvat'?
Razgovaraju dve bakterije:
Razgovaraju dve bakterije:- Šta ti je? Što si tužna?- Ma ne pitaj! Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.Poglavica
Upita mali indijanac poglavicu: - Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??
Poglavica:
- Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"
Mujo i pecanje
Mujo sjedi na obali rijeke i peca, kad naleti Haso i stane kraj njega. Nakon desetak minuta Haso upita:
- Jel', jarane, jel' dugo pecaš?
Mujo promumlja:
- A evo, već deset god'na...
Haso nastavi:
- I nikad ti ne dosadi da tako sjediš i čekaš da zagrize?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, uvijek dođe netko pa postavlja glupa pitanja...
Razgovor za posao u državnoj
Razgovor za posao u državnoj firmi.- U redu. Recite mi, zašto želite da radite kod nas?-Tata, daj nemoj me za*ebavati!Mujo u pekari
Mujo ulazi u pekaru na čaršiji i pita prodavačicu zainteresirano:
- Imate l' kruha od jučer?
Prodavačica ga zbunjeno pogleda, pa se osmjehne:
- Jašta, ima...
Mujo zavrti glavom:
- Pa što ga onda ne bacite?
Mujo i želje
Mujo i Fata sjede pred televizorom i mijenjaju programe od dosade, pa Fata nakon nekog vremena upita:
- Mujo, bolan, kad bi ja mogla bit' bilo što na svijetu, šta b' ti da budem?
Mujo je pogleda:
- Kalendar...
Fata se nasmije:
- Jel' zato da me gledaš svaki dan
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, da te mijenjam svake god'ne!