Najbolji vicevi (8041 do 8050)

Ciga se budi nakon operacije:<...

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo.
************************
Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Ulazi tip u mesaru...

Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!

Perica, držeći šljivu u ruci, ...

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
- "Tata, koje je boje šljiva?"
- "Plava!"
- "A zašto je ova crvena?"
- "Zato što je zelena!"

Profesor hemije pita studenta...

Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!

Vijetnam

Vijetnam
Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"
Mujo rece:
- "Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to ce predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to ce Mujo:
- "U vjetnamu."

Muž se kasno vraća kuci, ul...

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
• Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
• Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

Savjetovalište za alkoholičare

- "Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare?"
- "Da, kako možemo da vam pomognemo?"
- "Posavjetujte me, kako da napravim koktel Bladi Meri!"

Poklonio zoološki vrt Muji lju...

Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime "Žuća" i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
• Drž' ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k'o pičku. Tip će za drugog psa:
• A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pičku. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
• E, ovaj je prvak sveta, jebaće Žući majku!!
Mujo ponovo:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o pičku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
• Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
• Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem "Žuća" i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali "Lav".

Mladi bračni par intelektualac...

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
"Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja..."
Uskoro stiže i majčin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo".

Kako Zemunac  objašnjava frize...

Kako Zemunac  objašnjava frizeru  kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i  pozadi mi jebi kevu, a  ovde gore me ispoštuj, brate