|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8031 do 8040)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8031 do 8040. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi Crnogorac na beogradsku
Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:• Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
• Gospodine, imate "Lastu" u devet, imate "Strelu" u jedanaest i imate "Raketu" u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
• Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
• Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: "Lastu", "Strelu" i imate "Raketu".
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
• Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?
Kaže učiteljica: - Deco,
Kaže učiteljica: - Deco, današnja tema su nam imenice. Hajde, Perice, reci nam šta su to imenice. - Današnja tema.
Umro Piroćancu otac. Otišao...
Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca: • Pošto vam je ova urna?
• 100 eura.
• Imate li neku jeftiniju? - pita on.
• Imam, evo ova je 50 eura.
• A pošto je ona tamo na kraju?
• To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
• Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.
Perica polazi na pijacu sa dva...
Perica polazi na pijacu sa dva praseta i sretne deda Jovana, koji ga upita:- Gde ideš?
- Na pijacu.
- Da prodaš prase?
- Da, za ovo levo.
- A za desno?
- I za njega.
- Hoćeš da prodaš prase?
- Hoću ovo levo.
- A ovo desno?
- I njega.
- Perice, ti to mene zezaš?
- Da, za ovo levo prase.
- A za desno?
- I za njega.
Prije upotrebe suh i spušten, ...
Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! Pozdrav od kišobrana.
Autobus
AutobusVozi vozač autobus pun budala!
Odjednom .....bus se pokvari...
Kaže jedna budala: Znam šta se pokvarilo,znam,znamm....
Vožač: Ma od kud bi ti znao?!
Opet on: Pa znam,znam,znam,znam.....
Vozač: Aj', kad si navalio šta?!
Budala: Pa autobus!
:) xD :D :P
Mujo u raju
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji i otišli u raj, pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta oni koji su podređeni ženama.
Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao samo jedan, Mujo.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Nemam pojma, rekla mi Fata da tu stanem.
- Pit...
- Pita devojka dečka:
- Gde je moj osmomartovski poklon?
- Vidis li onaj crveni ferari ispred zgrade?
- Da, da, viiidiiim...
- E, pa, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!
Nije uvek takav
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Pandur:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
- Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
- Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.