Najbolji vicevi (8021 do 8030)

Došao Mujo kod hodže i kaž...

Došao Mujo kod hodže i kaže:
- Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu, volim je.
Hodža:
- Onda se ne razvodi.
Mujo:
- Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
- Pa, razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu zbog dece.
Hodža:
- Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
- Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
- Promeni veru.
Mujo:
- Kako će mi to pomoći?
Hodža:
- Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

Kamenac

Pere Fata veš na potoku. Oklizne se, padne udari glavom o kamen i umre. Poslije nekoliko minuta dolazi Mujo i reče:
- "A jooj, već treća veš mašina koja mi se pokvaila zbog kamenca!"

Kako Mujo zeza policiju

Sjede Mujo i Haso besposleno u birtiji, i nakon par piva dosjeti se Mujo:

- Haso, ajmo zaje*avat policiju!?

Haso klimne i upita:

- Ajmo ... kako ćemo?

Mujo izvadi mobitel, nazove policiju i krene vikati:

- Upomoć, policija, dođite odmah, ovdje ima mrtvih k'o u priči!!!

Policajac s druge strane zabrinuto upita:

- U redu, gospodine, stižemo odmah, recite gdje se nalazite?

Mujo odvrati:

- Na groblju ...

Čija žena najviše viče za vrijeme seksa

Razgovaraju tri Bosanca čija žena više viče za vrijeme seksa, pa se Ibro pohvali:

- Moja se tako dere da susjed ne spava cijelu noć!

Haso se isprsi i reče:

- Moja se tako dere da cijela zgrada ne može spavati!

Mujo slegne ramenima i kaže:

- A moja se tako dere da je čujem s druge strane ceste u kafani!

Pita Mujo direktora neke firme...

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!.

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, i upitao djevojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?
Djevojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živio srećno do kraja života, išao je u ribolov, igrao košarku, gledao je fudbal, pio pivo i vraćao se kući kad god je poželio...

Razlika

Koja je razlika između žene i kondoma?
- Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.

Najveći bosanski izum

Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:

- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?

Mujo slegne ramenima:

 - Znam ...

Haso nastavlja:

- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?

Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:

- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?

Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:

- E, bolan, ne znam.

Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:

- Pa prozor, majmune jedan..

Ciga na autobuskoj stanici

Došo ciga na šalter na autobuskoj stanici:
- “Dajte mi dve kifle!”
- “Nisam ja pekar, ja sam dispečer!”
- “Pa dobro, jel oćeš dispečeš?”

Krastavci

Krastavci
Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

Internacionalno takmicenje vat...

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".