Najbolji vicevi (8021 do 8030)

Bombe

Bombe
Nasla 2 policajca 3 bombe i jedan kaze drugome:
- "Ako jedna pukne sta cemo onda?"
Policajac:
- "Reci cemo komandiru da smo nasli dvije :)"

Plavuša i Policajac

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- "Pravi ste Menađer."
Policajac:
- "Hvala na Kontinentu."

Mujo dobitnik

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Mujo i ovca

Mujo uleti u spavaću sobu s ovcom pod rukom, a zabezeknuta Fata ostala bez teksta. Mujo je donese pred krevet i ispali:

- Vidiš, svaki put kad tebe boli glava il' nisi raspoložena, ja moram jebavat' ovu svinju!

Fata jedva promuca:

- Bolan, al' i ti i ja znamo da je to ovca?!

Mujo klimne:

- Jašta, bona, al' i ti i ja znamo da ne govorim tebi!

Dobrovoljni prilog

Dobrovoljni prilog
Kaže Perica tati:
- "Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen."
- "Dobro, daj mu čašu vode."

- Zašto plavuša kvasi zid?

- Zašto plavuša kvasi zid?- Doktor joj rekao da stavlja obloge tamo gde se udarila.

Tri plavuše i Sveti Petar

Tri plavuše pokucaju na vrata Raja i sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs?

Prva plavuša bez razmišljanja ispali:

- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:

- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!

Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:

- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...

Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:

- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...

Mujo i vađenje krvi

Mujo se zaputio kod doktora jer ga svašta nešto boli i osjeća se loše, pa ga ovaj nakon prvog pregleda pošalje na vađenje krvi. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.

Stišće mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:

- Jel', bona, rad'te l' vi tu i test mokraće?

Razgovaraju dve plavuše u par

Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
• Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
• Hm, čudno, kod mene je obrnuto!

Išao Haso i upao u živo blat

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!