|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (791 do 800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 791 do 800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Jednog dana, u niskom letu
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća - počne da razmišlja naglas:
●Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: "Dobar dan, gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispašće mi hleb.
Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:
●Dobar dan, gavrane!
Gavran mudro ćuti.
●Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.
Gavran i dalje mudro ćuti.
●Gavrane, direktor ti spava sa ženom!
●Ĺ taaa!!! - drekne gavran i - ispadne mu hleb.
Pouka: kada ti direktor spava sa ženom - ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.
Gimnazija
Gimnazija- Ti ono završio giimnaziju?
- Da, prosjek 4,9.
- E pa svaka čast, nego, koliko su ti ovi krastavci?
Popravlja Piroćanac krov
Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je vidio da će da padne, vikne:• Ženče, spremi ručak za sebe i djecu, ja ću ručam u bolnicu!
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
●Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
●Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:
●Što ne tri?
●Od danas sam riješio da ne pijem!
Šta je to malo, crno-bije
Šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, pršti na sve strane?Svraka s mitraljezom.
A šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, ne pršti na sve strane?
Svraka kojoj je nestalo municije.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!
Mali Mujica i oralni seks
Mali Mujica se probudio usred noći i otišao na WC, pa u povratku poviri u sobu roditelja, kad tamo Fata oralno zadovoljava Muju.
Mujica upali svjetlo i zgroženo povika:
- Mater vam poremećenu... a ja sam mor'o ić' psihologu jer sam cucl'o palac?!
Kako Mujo bere jabuke
Mujo i Haso krenuli putem kroz polja, kad pored puta ugledaju nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu do njih, pa Haso predloži Muji:
- 'Ajd, ja ć' se popet gore, a ti me drž'.
Haso se popne i poče brati jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane kraj Muje:
- Šta radiš to?
Mujo promuca:
- Pa ne znam...
Pandur se nasmije:
- Pa gdje ti je mozak?
Mujo slegne ramenima:
- Eno ga gore, bere jabuke.
Psihijatrija
PsihijatrijaSretnu se dva psihijatra.
- "Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?"
- "I Vi ste dobro."
Pitaju Cigu:
- Jesi li
Pitaju Cigu:- Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3 sata mora vratiti sat?
Ciga:
- B... ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
U ordinaciji
U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru: – Doktore, ja mislim, da sam ptica!
– Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnijezdo.
– Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!
– Da, unaprijed im šaljem račune!
Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
– Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj.
U tom trenutku se unesrećena probudi.
– Koliko ste stari? - pita doktor.
– Dvadesetdvije godine.
– Sestro, napišite još: „Smetnje u sjećanju”.
Dopuzala je do mene
Dopuzala je do mene- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!