Najbolji vicevi (791 do 800)

Mali Mujica i oralni seks

Mali Mujica se probudio usred noći i otišao na WC, pa u povratku poviri u sobu roditelja, kad tamo Fata oralno zadovoljava Muju.

Mujica upali svjetlo i zgroženo povika:

- Mater vam poremećenu... a ja sam mor'o ić' psihologu jer sam cucl'o palac?!

Kako Mujo bere jabuke

Mujo i Haso krenuli putem kroz polja, kad pored puta ugledaju nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu do njih, pa Haso predloži Muji:

- 'Ajd, ja ć' se popet gore, a ti me drž'.

Haso se popne i poče brati jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane kraj Muje:

- Šta radiš to?

Mujo promuca:

- Pa ne znam...

Pandur se nasmije:

- Pa gdje ti je mozak?

Mujo slegne ramenima:

- Eno ga gore, bere jabuke.

Psihijatrija

Psihijatrija
Sretnu se dva psihijatra.
- "Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?"
- "I Vi ste dobro."

Pitaju Cigu:
- Jesi li

Pitaju Cigu:
- Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3 sata mora vratiti sat?
Ciga:
- B... ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?

U ordinaciji

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
– Doktore, ja mislim, da sam ptica!
– Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnijezdo.

---

– Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!
– Da, unaprijed im šaljem račune!

---

Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
– Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj.
U tom trenutku se unesrećena probudi.
– Koliko ste stari? - pita doktor.
– Dvadesetdvije godine.
– Sestro, napišite još: „Smetnje u sjećanju”.

Dopuzala je do mene

Dopuzala je do mene
- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Leži pacijent na operacio

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!
Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.

Pustio sam jednom davno mozak...

Pustio sam jednom davno mozak na ispašu, al' livada nije bila ograđena.

Prijatelj

Prijatelj
- Ogledalo je čovjekov najbolji prijatelj, nikad ti se neće smijati kad ti plačeš.

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mu...

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!