|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (781 do 790)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 781 do 790. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita učiteljica Pericu:<
Pita učiteljica Pericu:
●Perice, zašto rode putuju u Afriku?
A Perica odgovara:
●Da bi i crnke rađale decu!
Zaljubljena plavuša ka
Zaljubljena plavuša kaže dečku:- Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
- Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore - nazeboh.
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuvaj kafu, dobio sam te nazad!
Mujo pandur u kancelariji
Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- 'Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan...
U čemu je razlika izmeÄ
U čemu je razlika između plavuše i svemira?
Za svemir još uvek postoji nada da u njemu ima inteligentnog života!
Molba Vlade Republike Srbij
Molba Vlade Republike Srbije:
Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju - da ugasi svetlo!
Stoje dva krupjea u kockarnici
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće…
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne vjeruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Mujo: Haso jesi čuo novost...
Mujo: “Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.”Haso: “A jesam. Neka smo mi svoje dali.”
Mujo: “Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.”
Haso: “Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.”
Mujo: “Pa šta, hoćeš da ti je vratim?”
Haso: “Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.”
Horoz
Horoz- Zašto horoz ujutro kukuriče.
- Zato što poslije ne može doći do riječi.
Jednog dana, u niskom letu
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća - počne da razmišlja naglas:
●Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: "Dobar dan, gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispašće mi hleb.
Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:
●Dobar dan, gavrane!
Gavran mudro ćuti.
●Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.
Gavran i dalje mudro ćuti.
●Gavrane, direktor ti spava sa ženom!
●Ĺ taaa!!! - drekne gavran i - ispadne mu hleb.
Pouka: kada ti direktor spava sa ženom - ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.
Gimnazija
Gimnazija- Ti ono završio giimnaziju?
- Da, prosjek 4,9.
- E pa svaka čast, nego, koliko su ti ovi krastavci?