Najbolji vicevi (781 do 790)

Mujo pandur u kancelariji

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:

- 'Ko je?

S druge strane vrata se začuje:

- Ja sam!

Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:

- Ja? Nema šanse, bolan...

U čemu je razlika izmeÄ

U čemu je razlika između plavuše i svemira?

Za svemir još uvek postoji nada da u njemu ima inteligentnog života!

Molba Vlade Republike Srbij

Molba Vlade Republike Srbije:

Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju - da ugasi svetlo!

Stoje dva krupjea u kockarnici

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće…
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne vjeruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Mujo: Haso jesi čuo novost...

Mujo: “Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.”
Haso: “A jesam. Neka smo mi svoje dali.”
Mujo: “Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.”
Haso: “Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.”
Mujo: “Pa šta, hoćeš da ti je vratim?”
Haso: “Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.”

Horoz

Horoz
- Zašto horoz ujutro kukuriče.
- Zato što poslije ne može doći do riječi.

Jednog dana, u niskom letu

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća - počne da razmišlja naglas:

●Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: "Dobar dan, gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispašće mi hleb.

Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:

●Dobar dan, gavrane!

Gavran mudro ćuti.

●Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.

Gavran i dalje mudro ćuti.

●Gavrane, direktor ti spava sa ženom!

●Ĺ taaa!!! - drekne gavran i - ispadne mu hleb.

Pouka: kada ti direktor spava sa ženom - ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Gimnazija

Gimnazija
- Ti ono završio giimnaziju?
- Da, prosjek 4,9.
- E pa svaka čast, nego, koliko su ti ovi krastavci?

Popravlja Piroćanac krov

Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je vidio da će da padne, vikne:
• Ženče, spremi ručak za sebe i djecu, ja ću ručam u bolnicu!
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
●Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
●Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:
●Što ne tri?
●Od danas sam riješio da ne pijem!

Šta je to malo, crno-bije

Šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, pršti na sve strane?
Svraka s mitraljezom.
A šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, ne pršti na sve strane?
Svraka kojoj je nestalo municije.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!