|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (801 do 810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 801 do 810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Udavače
UdavačePitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!
#vicevi
Lečenje
LečenjePozlilo dedi i završio u hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
- "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.
#vicevi
Fata i debljina
Mujo i Fata spremaju se na spavanje, on se već uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se malo na jednu, pa na drugu stranu.
Nakon par okreta, upita ona Muju:
- Mujo, bolan, jesam l' ja debela?
Mujo uzdahne:
- De, bona, lez' i spavaj, sutra ć'mo se svađat'...
#vicevi #bosanci
Neshvaćeni kavalir
Neshvaćeni kavalirJada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.
#vicevi #bosanci
Katastrofa
KatastrofaPita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
#vicevi #perica
Cigo i jugo
Dao Cigo oglas da prodaje jugu, dodje mu neki covjek i pita ga sta ima od dodatne opreme. Poce ti njemu Cigo nabrajati: ima 1 pomoc, 2 pomoc, rezervni tocak, lance, vanjske brisace, unutrasnje brisace....a cekaj malo, zaustavi ga covjek, a sto unutrasnje brisace?Pa kad ga vozis pljujes govoris, jebem ti ovakav auto
#vicevi
Ulazi čovek u prodavnicu u ko
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
#vicevi #plavuše
Situacija u taksiju
Taksista:- Bas ste lep par, koliko dugo ste u braku?
Zena:
- Ja 3 a on 5 godina.
#vicevi
Posle mnogo godina sretnu se M
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasu gdje stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana riješi Haso da ode do Muja. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše „mr”. Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše „dr”. Haso opet pomisli - nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše „fr”. Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al‘ šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!
#vicevi #bosanci
Pričaju Mujo i Haso...
Pričaju Mujo i Haso:- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva..
#vicevi #bosanci