Najbolji vicevi (7641 do 7650)

Sva deca u razredu se slika...

Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
• A ovo je učiteljica, ona je mrtva.

Lete dva komarca iznad pijanog...

Lete dva komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi:
- Ajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
- Ne, hvala, ne pijem dok vozim!
*************
Kaže muž ženi:
- Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!

Zvoni zvono na vratima. Žen...

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
• Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovek i pita:
• Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
• Imam!
A čovek će:
• Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Polaže Ciga vozački ...

Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:
• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?

Sefica

Sefica
Crnka, smedjokosa i plavusa rade vec godinama u firmi...svakog dana sefica napusti radnju dva sata ranije...I tako se zenske dogovore da kad sefica ode da i one napuste posao...tako je i bilo...crnka ode kod frizera , smedjokosa na fitnes a plavusa kuci sa zeljom da vodi ljubav sa muzem....Na zalost kad je otvorila vrata spavace sobe vidi svog muza u krevetu sa svojom seficom...sta ce....ode da se proseta jos dva sata po parku...
Sutradan ode sefica opet ranije sa posla i zenske se dogovaraju da i one idu...Kaze plavusa:
- Ja ostajem...jucer me je skoro uhvatila...

Muž u krevetu mazi ženu. -...

Muž u krevetu mazi ženu. - Nemoj, ujutro idem kod ginekologa. Sredila sam se... - reče žena. Muž se razočaran okrenu na stranu. Posle nekoliko sekundi progovori: - A je l’ ideš i kod zubara?

Zalosno

Zalosno
Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"

Kompot od kondoma

Dođe momak u radnju i pita radnicu:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo, kaže ona.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali, oš ti je*at il’ praviti kompot?

Ulazi čovjek u ordinaciju...

Ulazi čovjek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt.
Doktor:- Uvedite ga da ga pregledam.
Onaj izlazi, i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor:- Pa to i jeste irski hrt!
Čovjek:- Eto vidite! I vas je uspio da ubijedi.

Poslao Piroćanac bratu u Ameri...

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:

• Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!

Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:

• Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!