|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7631 do 7640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7631 do 7640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Muž u krevetu mazi ženu. -...
Muž u krevetu mazi ženu. - Nemoj, ujutro idem kod ginekologa. Sredila sam se... - reče žena. Muž se razočaran okrenu na stranu. Posle nekoliko sekundi progovori: - A je l’ ideš i kod zubara?
#vicevi #kratki
Zalosno
ZalosnoKaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"
#vicevi #kratki
Kompot od kondoma
Dođe momak u radnju i pita radnicu:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo, kaže ona.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali, oš ti je*at il’ praviti kompot?
#vicevi #kratki
Ulazi čovjek u ordinaciju...
Ulazi čovjek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt.Doktor:- Uvedite ga da ga pregledam.
Onaj izlazi, i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor:- Pa to i jeste irski hrt!
Čovjek:- Eto vidite! I vas je uspio da ubijedi.
#vicevi
Otvorio medo market i dođe zec...
Otvorio medo market i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?#vicevi
Ljubav
Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!
#vicevi #kratki
Pljeskavica
PljeskavicaUhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!
Nepodnosljivi sin
Nepodnosljivi sinStali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"
#vicevi
Alad-um-ejin
Jednog dana princ ALAD-UM EJIN ostavi princezu u suzama… Znate li zašto?
Pročitajte ime princa s desna na levo.
#vicevi #kratki
Baba i usisavač
Baba i usisavačDolazi prodavač usisivača kod babe na vrata :
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balage babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni jučer isključili struju!
#vicevi