Najbolji vicevi (7621 do 7630)

Umirao Piroćancu otac. Gleda o...

Umirao Piroćancu otac. Gleda on u njega, pali sveću i čeka. Sveća izgori za sat vremena, on upali drugu, ali i druga izgori pred zoru. Piroćanac besno zapali i treću, pogleda u oca i kaže:

• Tato, koncentriši se!

Pita Srbin Amerikanca:

Pita Srbin Amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000 dolara mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola od toga.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 250 evra mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 evra.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- Eee, to se kod nas ne pita!

#vicevi

Sin pita oca: 'Je li istina da...

Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju?'
Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.'

Otišla baba na kiosk da kupi d...

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže prodavačici:
- Jednu dopunu za moju unuku.
- Od?
- Od baba Stane za unuku Radmilu.
-------
Uhvatili Muja u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudija: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'
A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

Inženjeri i manageri

Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.

Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovjek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

Kako se zove vepar s tri noge?...

Kako se zove vepar s tri noge?
Nepar!

Došli Mujo i Fata na bračno sa...

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Radili muškarac i žena u proda...

Radili muškarac i žena u prodavnici i došao pljačkaš, koji je nakon pljačke rešio da ih ubije kako bi prikrio dokaze. Pljačkaš:
 Koja vam je poslednja želja?
Žena:
 Hoću da poslušam Justin Bibera.
Pljačkaš:
 A tebi? - obrati se muškarcu.
Muškarac:
 Ubij me odmah!

Suljo i crne kosulje

Ide Suljo kad u susret mu dolaze trojica u crnim uniformama. Ne zna Suljo šta će i podigne ruku: Za dom spremni! Kad će ova trojica: Šta to kažeš? A Suljo će na to: A niste spremni? Sprem'te se, sprem'te četnici...

Uđe stari Crnogorac u mesaru, ...

Uđe stari Crnogorac u mesaru, pa zatraži od mesara kilo mlade teletine. Na to mu mesar odseče neku matoru govedinu, baci je na vagu i reče:

• A viđu, čoče, kako je lijepo i mlado, do juče je trčalo za sisom!

Stari Crnogorac vidi šta mu je ovaj uvalio, pa reče:

• Jes', bogumi, trčalo, al' ne da sisa, no da j...