Najbolji vicevi (7611 do 7620)

Bračni par, koji već...

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

Odlucila Princeza da se uda al...

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

Dva tipa razgovaraju o tradici...

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:

- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?

Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:

- Nisam siguran. Kako se ono zove?

Došla zebra malo u Evropu, da ...

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A čime se baviš, čemu služiš?
• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, šta si?
• Ja sam svinja.
• A čemu ti služiš?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
• Ko si ti, majke ti?
• Kokoš.
• A čemu ti služiš?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Čemu ti služiš?
• Skini pidžamu da ti pokažem!

Vodi policajac nekog čove...

Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.

Molio Ciga Ciganku da mu da ma...

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Poslije dugog uvjeravanja kaže on njoj:

- Ajde, daj mi malo pićku, dat ću ti mobilni.

Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Poslije završenog posla kaže Ciganka:

- Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...

Fakultet elektrotehnike

Crnogorac razgovara sa ocem i kaze:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo"

Fejsbuk je jedino mesto...

Fejsbuk je jedino mesto gde možeš pričati sa zidom a da te niko ne smatra budalom!

Zaustavlja saobraćajac plavu...

Zaustavlja saobraćajac plavušu.
- Gospođice, levi far vam je neispravan. Platićete 1.000 dinara.
- Jao, super! U servisu mi traže 5.000!

Tašta u gostima

Tašta u gostima
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćete ostati?”
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko?
Ivica i Perica
Pita Ivica Pericu:
- Šta je jupa?
Perica:
- Ne znam.
Ivica:
- Pa maji otvoj u zidu!
Kakve bona guske
Došao Muja sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"