Najbolji vicevi (7611 do 7620)

Zašto se Mujo mora razvesti

Fata je bila nezadovoljn količinom novaca koju zarađuje Mujo i stalno ga je tjerala da zatraži povišicu od šefa na poslu. Dolazi tako Mujo jedan dan s posla, a Fata ga napadne odmah s vrata:

- Bolan, Mujo, je's rek'o svom šefu da nas dvoje nemeremo živit od te tvoje bijedne plaćice?

Mujo slegne ramenima:

- Jesam, bona ...

Fata nastavlja:

- I? Šta ti je šef rek'o?

Mujo rezignirano odgovori:

- Da se razvedem ...

Razgovaraju mama i kćerka...

Razgovaraju mama i kćerka veče prije svadbe.
- Hoćeš li plakati kad me sjutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, bogami, nek plače onaj kod koga ideš.

Plavuša:
- Ali, mama, ja njega volim!
Mama:
- Pa reci mu.
Plavuša:
- Muuuu...

- Javiću ti se.
- Ali nemaš moj broj!
- Ako nam je suđeno pogodiću ga.

Pričaju dva Crnogorca u kaf...

Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?

Trebalo da se porodi Cigina že...

Trebalo da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad trudnice! I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće... Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!

Unproforac

Unproforac
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
- "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

Što Mujo zapravo radi u životu

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, izgrle se i izljube, pa će Mujo:

- Haso, jarane, nisam te vidio ima dva'cet godina, ajmo na pivo!

Haso pristane, sjednu oni u kafanu i počnu se prisjećati mladih dana, pa Mujo nakon nekog vremena upita:

- Jel', bolan, a šta sad radiš?

Haso slegne ramenima:

- A imam malu firmu, uvozim sve i svašta, tako, borim se ... ti?

Mujo otpije i ponosno ispali:

- Ja sam bioenergetičar!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jarane, ja te pi'to šta si, a ne šta's bio!

Pokušavali Amerikanac, Francuz...

Pokušavali Amerikanac, Francuz i Crnogorac da ilegalno pređu granicu. Dogovore se oni da će se prošunjati kroz žbun. Amerikanac krene prvi i čuje čuvar nešto i pita:

• Ko je to tamo?

Amerikanac kaže:

• Av-av! - i prođe on granicu.

Ista scena bude sa Francuzom. Čuvar će ponovo:

• Ko je to tamo?

Francuz će:

• Mjauuu! - i prođe i on granicu.

Ista scena i sa Crnogorcem

• Ko je to tamo?

A Crnogorac će:

• Ođe leopard!

Došao kapitalista u Crnu Goru ...

Došao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Skupili se oni, ali u kamionu - 22 ljudi, 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:

• A šta će vam još ta četiri Bosanca?

Crnogorac će:

• A ko će nas istovarit?

Ko je bolji?

Tri programera sede i pričaju o tome ko je bolji: žena ili ljubavnica. Prvi kaže:
- Žena, jer s njom uvek imam ljubav i stabilnu vezu.
Drugi odgovari:
- Ljubavnica, jer je s njom veza mnogo uzbudljivija i ima više strasti.
A treći kaže:
- Meni nije dobra nijedna. Žena misli da sam kod ljubavnice, ljubavnica misli da sam kod žene, a ja lepo sedim i programiram!

Mujin zadnji seks

Dolazi Mujo kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:

- Mujo, bolan, šta kaže doktor?

Mujo uzdahne:

- Loše, moja Fato, loše ... kaže da sam jako bolestan ... tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.

Fata se uhvati za glavu:

- Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!

Mujo slegne ramenima:

- Napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući, al' tebe nema na njoj!