|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (751 do 760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 751 do 760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Teškom mukom planinar se...
Teškom mukom planinar se popne do vrha. Kuca na vrata planinske kućice, čuje se dečji glas:
●Da?
●Da li ti je tata tu?
●Nije, izašao je kad je došla mama.
●Znači, mama ti je tu?
●Nije, izašla je kad sam ja došao.
●Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
●Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.
Mujo dobio nove komšije, migr...
Mujo dobio nove komšije, migrante s Bliskog istoka i vidi jednog od njih kako trese tepih, pa mu dobaci: - Šta je, Ahmed, neće da upali?
Zašto plavuša nosi p...
Zašto plavuša nosi pušku kod drugarice? - Drugaricu joj zovu Nato!
Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
- Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
- Pa vodu - sin odgovara.
Otac:
- A sad mi reci zašto?
Sin:
- Pa zato što je konj.
Plavuša i filmovi
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu. Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
- Baba, našao sam pikaču!\
- Baba, našao sam pikaču!- Ako, sine, samo da je iz dobre kuće.Pita sin dinosaurus mamu di...
Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
●Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
●Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.
Odneo Piroćanac kondom...
Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
●Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?
Na to će Piroćanac:
●Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.
Sudija pita okrivljenog...
Sudija pita okrivljenog: - Zašto ste opljačkali banku?
- Ona je prva počela!
Mujo, zašto si tako tužan?
- Mujo, zašto si tako tužan? - Joj, Haso, pomješali mi se organi!
- Kako to?
- Reko mi doktor da mi je jetra otišla u kurac!
Perica vodi dva praseta, a...
Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:
●Kud si krenuo?
●Vodim levo prase na pijacu.
●A desno?
●I njega.
●Hoćeš li da ih prodaš?
●Hoću ovo levo.
●A desno?
●I njega.
●A koliko ćeš da tražiš za njih?
●Sto dinara za ovo levo.
●A za desno?
●I za njega.
●Perice, je l' ti to mene zezaš?
●Da za ovo levo.
●A za ovo desno?
●I za njega.