|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (761 do 770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 761 do 770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Hrabrost je kad devojku pošal...
Hrabrost je kad devojku pošalješ na more i nadaš se da će je samo sunce opaliti! VIC – Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sena na 38 stepeni.
Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sena na 38 stepeni. Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a
crnogorka će:
– Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!
Javlja se Mujo u eter Radio Sa
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:- Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
- I jesi li ga podigao?, upita ga voditelj.
- Da
- Pa šta si vidio?
- 1.000KM, 1.000 eura i lična.
- Pa šta piše na ličnoj?
- Muharem.
- I šta sad?
- Pa ako može jedna pjesma za Muharema?
Ljubav je kad slažete drva, p
Ljubav je kad slažete drva, pa se uhvatite za isto drvo, pa daš njoj da ga ona složi
U žestokoj bračnoj sv...
U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
●Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
●E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!
Redovit seks
Žali se umirovljenik liječniku:- Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savjet!
- Pa, pričajte i vi, tko vam brani!
Nostalgija
Mujo vozač kamiona, prevozio razne materijale po Europi i šire. Jednom Mujo zbog posla nije kući mogao doći i preko pola godine, pa mu jadnom dotuži sve to i naglas reče:- Mujo: E majku mu, dopizdilo mi je sve ovo! Čim prvu javnu kuću, hotel, restoran, bilo šta da prvo ugledam stat ću pa makar i otkaz dobio, ali ja se odmoriti i nešto na kašiku pojesti moram!
Nakon kratke vožnje ugleda Mujo neki ugostiteljski objekat i stade.
Ulazi Mujo i kešira 500 € i reče: Slušaj konobar, ja želim grah od jučer, samo malo podgrijan i neku najružniju ženu što imate da mi je pošaljete u moju sobu!
Konobar zbunjeno gledajući, odgovori: Gospodine dali ste 500 € za te pare možete dobiti jako kvalitetnu večeru i veoma lijepu ženu.
- Mujo: Ma nije meni do toga drug, nego se ja kuće poželio!
VIC – Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale…
Došao deda kod doktora po savet:
– Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje za se*sanje, imate li kakav recept za nas?
– Ima naravno, evo za vas PLAVA tabletica,
a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući, ali se zezene, pa da babi PLAVU, a sebi CRVENU. Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
– I deda, kakav je bio seks sa babom?
– Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!
Mujo i Fatin ručak
Mujo dolazi s posla sav jadan, ne zna jel' više umoran ili gladan, no kad uđe u kuhinju, tamo ugleda Fatu kako lakira nokte. On je pogleda ispod oka:
- Fato, bona, šta's' mi spremila?
Fata skoči na noge i pročisti grlo:
- Recitaciju!
Jurili Nemci partizane. Pob
Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:
●Gde su partizani?
Eho odgovara:
●Gde su partizani?
Nemac opet povika:
●Da se nisu sakrili u bunar?
Partizani odgovaraju kao eho:
●Da se nisu sakrili u bunar?
●Da nisu u šumi?
Partizani će:
●Da nisu u šumi?
Nemac će opet:
●Da bacim bombu u bunar?
A partizani:
●Da nisu u šumi?