|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (761 do 770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 761 do 770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
U žestokoj bračnoj sv...
U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
●Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
●E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!
Redovit seks
Žali se umirovljenik liječniku:- Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savjet!
- Pa, pričajte i vi, tko vam brani!
Nostalgija
Mujo vozač kamiona, prevozio razne materijale po Europi i šire. Jednom Mujo zbog posla nije kući mogao doći i preko pola godine, pa mu jadnom dotuži sve to i naglas reče:- Mujo: E majku mu, dopizdilo mi je sve ovo! Čim prvu javnu kuću, hotel, restoran, bilo šta da prvo ugledam stat ću pa makar i otkaz dobio, ali ja se odmoriti i nešto na kašiku pojesti moram!
Nakon kratke vožnje ugleda Mujo neki ugostiteljski objekat i stade.
Ulazi Mujo i kešira 500 € i reče: Slušaj konobar, ja želim grah od jučer, samo malo podgrijan i neku najružniju ženu što imate da mi je pošaljete u moju sobu!
Konobar zbunjeno gledajući, odgovori: Gospodine dali ste 500 € za te pare možete dobiti jako kvalitetnu večeru i veoma lijepu ženu.
- Mujo: Ma nije meni do toga drug, nego se ja kuće poželio!
VIC – Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale…
Došao deda kod doktora po savet:
– Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje za se*sanje, imate li kakav recept za nas?
– Ima naravno, evo za vas PLAVA tabletica,
a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući, ali se zezene, pa da babi PLAVU, a sebi CRVENU. Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
– I deda, kakav je bio seks sa babom?
– Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!
Mujo i Fatin ručak
Mujo dolazi s posla sav jadan, ne zna jel' više umoran ili gladan, no kad uđe u kuhinju, tamo ugleda Fatu kako lakira nokte. On je pogleda ispod oka:
- Fato, bona, šta's' mi spremila?
Fata skoči na noge i pročisti grlo:
- Recitaciju!
Jurili Nemci partizane. Pob
Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:
●Gde su partizani?
Eho odgovara:
●Gde su partizani?
Nemac opet povika:
●Da se nisu sakrili u bunar?
Partizani odgovaraju kao eho:
●Da se nisu sakrili u bunar?
●Da nisu u šumi?
Partizani će:
●Da nisu u šumi?
Nemac će opet:
●Da bacim bombu u bunar?
A partizani:
●Da nisu u šumi?
Stoje Mujo i Haso na jednom pr...
Stoje Mujo i Haso na jednom proplanku u šumi i kaže Haso Muji:- Gledaj, bolan, kako će sad onaj auto udarit' u kamion.
I stvarno auto udari u kamion.
Onda kaže:
- Gledaj kako će se ona ptica posrat' onom čovjeku na glavu.
I stvarno se ptica posere na čoveka.
Kaže opet:
- Gledaj sad kako će me Fata pozvat' na mobilni.
I stvarno ga pozove Fata.
Kaže Mujo:
- Matere ti, Haso, pa kak si, bolan sve to znao?
A ovaj mu kaže:
- E, to t' se zove vidovitost!.
A Mujo ga pita:
- Je l' možeš mene naučit' da budem i ja vidovit?
- Mogu. Vidiš li ono drvo? E, sad da se skineš go i da zagrliš to drvo.
Mujo nesrećnik, uradi kako mu Haso reče.
Haso mu veza ruke sa druge strane i poče da kruži oko njega.
Kruži on tako..., a Mujo, priljubljen uz drvo, reče:
-Bolan, Haso, ti ćeš izgleda mene jebat'!
A Haso se nasmeje:
- Aaaaaa, eto vidiš kako brzo učiš!
Došao Lala u Beograd. Pita pr
Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:- Izvinite, moliću lepo, a di je Knez Mihailova?- Pa, to svaka budala zna!- Ta, zato sam vas i pito.Došla gospođa pred s...
Došla gospođa pred sv. Petra i samo što su počeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
●Sto je to? -upita ona.
●Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
●O Bože, pa šta je sad opet?
●Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
●O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
●Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
●Pa dobro... Za to već imam napravljene rupe.
Posle pregleda lekar pita M...
Posle pregleda lekar pita Muju:
●Mujo, koji si znak u horoskopu?
●A što bolan, doktore, pitaš - rak?
●Ah, kaže doktor, kakva slučajnost!