|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7351 do 7360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7351 do 7360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dobio Mujo na lutri
Dobio Mujo na lutriji tri miliona evra. Veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati: - Fato, pakuj se! - A gde idemo? - upita ona. - Ja ne idem nigde!
Kaže zeka zmiji: - I
Kaže zeka zmiji: - Izvini što sam te pre neki dan zezao što nemaš noge. Na to će zmija: - Ma nema veze, bilo pa prošlo. Tek će zeka: - E, svaka ti čast! Evo ruka!
Plavuša ulazi u po
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: - Molim vas, dajte mi seme za ptice. - Koliko ptica imate? - Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.
Pita sin tatu: - Zašto nos
Pita sin tatu: - Zašto nosiš majicu kratkih rukava na ovu zimu? Tata: - Ma našao sam neki sirup za kašalj u špajzu, još malo pa mu ističe rok.
Plavuši gori kuća. Panič
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce: - Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas? - Pa onim velikim crvenim autom!
Fatina noćna mora
Fata skoči usred noći i probudi Muju:
- Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila ..
Mujo se okrene i promumlja:
- Bona, Fato, pa neću te valjda sad mami vozit', jes' ti prolupala?!
Mujo ide na posao, i ugleda Hasu na vrhu zgrade...
Mujo ide na posao, i ugleda Hasu na vrhu zgrade. Pita ga: • Ma šta to radiš?
• Znaš jarane, da me je snajperista pogodio u m..a, morali su mi sve odstraniti. Zato sam odlučio da se ubijem.
• Jes', imaš pravo nema smisla tako živeti, zbogom jarane stari...
Mujo produži na posao, iako mu je žao Hase, ali šta će, život je nekad okrutan, teši se on. Predveče se vraća kući i opet ugleda Hasu kako stoji na vrhu zgrade, pa ga pita.
• Pa šta radiš ceo dan gore? Skači već jednom!
• Skočio bih, ali nemam m..a!
Kako se zove simbio
Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog sveta? Sarma!
Samo Čak Noris ima „ajfo
Samo Čak Noris ima „ajfon” sa celom jabukom.
Mujo dolazi kamionom na granic
Mujo dolazi kamionom na granicu, pa ga pita carinik:• Dobar dan, kakav teret prevozite?
• Antibebi pilule - odgovori Mujo.
• Znači, pilule... dobro.
Carinik ide pozadi, podiže ceradu:
• Pa ovde se nalaze sve neke trudnice?!
• Uf, oprostite! Skroz sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije!