|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7341 do 7350)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7341 do 7350. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Švaler
- Kako se vika švaler na turski?- Ebeš-begaš.
Koliko sklekova je
Koliko sklekova je napravio Čak Noris? - Sve.
Kaže tip plavuši: -
Kaže tip plavuši: - Spavaj sa mnom i daću ti mobilni. Plavuša pristane i pita za telefon, a on će: - Piši: 062...
Sinoć sam na auto mog komši...
Sinoć sam na auto mog komšije napisala: "OPERI ME". Jutros na mom autu piše: "VEČERAS PUNIM KADU ČEKAM TE".
Meda pita zeku: - Ze
Meda pita zeku: - Zeko, hoćeš picu na šest komada ili na četiri? - Medo, molim te na četiri, nikako na šest, ne mogu toliko pojesti!
Kad Fatu propita snajka...
Fata sjedi kod kuće i dolazi snaha s posla, presvuče se i uvali pred televizor i tako svaki dan. Nakon jedno tjedan dana, Fata uđe za njom u dnevnu sobu i ispali:
- E moja snajka, ne valja t' pos'o ... tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još i po kući rade ...
Snaha je pogleda ispod oka:
- E moja svekrva, vaše su vršnjakinje odavno legle u grob, pa jel' čujete mene da vama prigovaram?
Mujo i akumulator
Mujo i Haso nose akumulator od kamiona na punjenje. Uzdišu i stenju dok ga nose, a Mujo usput razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke nam otpadoše. Što l' će tek biti kad se napuni!
Mujo dobio dijebetes
Mujo zaradio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:
- E moj Haso, jeb'o ti 'vaki život!
Haso ga krene tješiti:
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?
Mujo tužno krene nabrajati:
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit' zguza.
Haso se zbuni:
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe!
Greške
- Arhitekte svoje greške pokrivaju mermerom a doktori zemljom!Plavuša i boleštine
Plavuša navečer svratila u kvartovski kafić i zavede je neki tip nakon par pićenca, pa oni odu kod nje doma i bace se na posao.
Nakon dva sata ludog seksa, plavuša se izvali na leđa i zadovoljno uzdiše, pa najednom skoči kao oparena:
- Jaoo, jesi koristio kondom?
Frajer odmahne glavom, a plavuša zabrinuto upita:
- A imaš sidu?
Tip opet odmahne glavom, pa će plavuša s olakšanjem:
- Ajde super, ne bi bilo dobro da je opet dobijem...
A tu su i ostali vicevi o plavušama :)