|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (731 do 740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 731 do 740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako se zove čovjek koji
Kako se zove čovjek koji popravlja fen??Fenomen!!
------
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
– Bum!
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput - odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Ma bio ja u njemu!
Mujo nagovara Fatu na nepri...
Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:
●Može, ali tek posle svadbe - brani se Fata.
●Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.
Sede otac i sin na brdu i r...
Sede otac i sin na brdu i razgovaraju:
●Tata, koja je ono životinja?
●To je konj, sine, lepa domaća životinja - odgovori otac.
●A ona pored njega, isto tako lepa i krotka?
●To je kobila, žena od konja, sine.
●A ona životinjica što se veselo igra pored njih?
●To je ždrebe - njihovo dete.
●A, tata, da li i ždrebe ima ženu?
●Nema, sine, samo se konji žene.
Došao Haso kod Muje sredinom
Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'
Perica rješava ispit iz m
Perica rješava ispit iz matematike i profesorica mu kaže:- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!
- I ja se nadam, profesorice!
Tužibaba
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
Policajčeva supruga
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Hrana u menzi
Sretne Mujo Hasu:- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.
- Jesi li rekla mami gdje ide&
- Jesi li rekla mami gdje ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.- Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran – odgovara ona.
Razgovaraju crnka, brineta
Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:
●Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši.
Na to će brineta:
●A ja svojoj špric, bojim se da se drogira.
Tek će plavuša:
●Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!