Najbolji vicevi (731 do 740)

Sede otac i sin na brdu i r...

Sede otac i sin na brdu i razgovaraju:

●Tata, koja je ono životinja?

●To je konj, sine, lepa domaća životinja - odgovori otac.

●A ona pored njega, isto tako lepa i krotka?

●To je kobila, žena od konja, sine.

●A ona životinjica što se veselo igra pored njih?

●To je ždrebe - njihovo dete.

●A, tata, da li i ždrebe ima ženu?

●Nema, sine, samo se konji žene.

Došao Haso kod Muje sredinom

Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'

Perica rješava ispit iz m

Perica rješava ispit iz matematike i profesorica mu kaže:
- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!
- I ja se nadam, profesorice!

Tužibaba

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Policajčeva supruga

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Hrana u menzi

Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

- Jesi li rekla mami gdje ide&

- Jesi li rekla mami gdje ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran – odgovara ona.

Razgovaraju crnka, brineta

Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:

●Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši.

Na to će brineta:

●A ja svojoj špric, bojim se da se drogira.

Tek će plavuša:

●Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!

Da li žena može da na...

Da li žena može da napravi milionera od muškarca?

● Naravno da može - pod uslovom da je on milijarder!

Mujo i duhovi

Mujo sjedi na krevetu usred noći i trese se, pa se Fata probudi i pogleda ga:

- Mujo, bolan, š'a t' je, š'a se treseš?

Mujo drhtavim glasom odgovori:

- Ma bjež', bona, usr'o sam se od straha ...

Fata zbunjeno upita:

- Pa šta te preplašilo?

Mujo i dalje drhti:

- Duhovi, bona, duhovi ...

Fata sjedne i pogleda ga ispod oka:

- Kak'i bolan duhovi, šta pričaš to? Đe su?

Mujo pokaže prstom:

- Eno i' u WC-u ... ja ot'šo pišat, otvorim vrata, samo se svjetlo upali, pop'šam se, izađem, ono se samo ugasi ....

Fata ga klepi za uho:

- Budalet'no p'jana, opet s' piš'o u frižider!