Najbolji vicevi (671 do 680)

Izveštaj

Američki novinar podnosi izveštaj svojoj redakciji:
- "Jučer sam pio sa Rusima i za malo nisam umro, danas sam pio sa Srbima, da sam Bogdom jučer umro!"

Iz...

Izlazi žena iz autobusa i ispala joj jedna sisa, a čovjek koji ulazi u autobus će na to:
- "Pa ženska glavo viri ti sisa!"
A ona će:
- "Ahhh majko mila ostalo mi dijete u autobusu!"

Id...

Idu dva pijanca i kaže jedan:
- "Vidim duplo."
A drugi će:
- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."

Mujine gaće

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Jeftine boje!

Ide čovjek ulicom i vidi natpis Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
– Koliko je ova boja?
– 100 kuna.
– Dobro, koliko je ova?
– 120.
– A ova?
– 150.
Čovjek se iznervira i kaže:
– Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
– Pa ja sam Jefta! – odgovori prodavač.

Dobio Mujo novu gajbu i oti...

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar – u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.
- Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.
Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao...

Logika

Sjedi Mujo pored rijeke, baca ciglu u vodu i viče: – Ma, nema logike!!!

Prolazi Haso i pita ga: – Šta, bolan, nema logike, Mujo?

Mujo odgovara: – Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

U centru Beograda na uglu ...

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Tri piva

Dođe čovjek u birtiju i naruci 3 piva. Konobar zbunjen pa ga pita žašto 3 piva kad je sam. A ovaj će njemu:
- "Pa vidiš, moja dva prijatelja i ja smo se dogovorili, prije nego su oni otišli u inozemstvo, da uvijek pijemo po 3 piva; 1 pivo za svakog od nas tako da ne zaboravimo jedni na druge..."
I konobar njemu donese 3 piva. I tako taj čovjek često dolazio i stalno pio po 3 piva. Dođe on jednog dana i naruči 2 piva. Svi u birtiji u šoku; kako sad odjednom 2 piva. Pa ga konobar pita:
- "Zašto 2 piva, da se nije nešto desilo nekom od tvojih prijatelja?"
- "Ma nije, sve je okej, samo sam ja prestao piti."

Hoda policajac ulicom i spazi

Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako davi ženu.- Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!- Nije mi to žena, to mi je tašta! - vikne čovek.- Ma vidi matoru što je žilava - odvrati policajac.