Najbolji vicevi (661 do 670)

Mujo i Fata u Londonu sjednu u...

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo."
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
"Š'a kaže? Š'a kaže?"
Mujo:
"Ma kaže da te zna!"

Dodik u Sarajevu

- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

Čuo Perica od školskog druga...

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500€ i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Mujo čuvar parka

Mujo se zaposlio kao čuvar parka i drugi dan zabio tablu na travnjak:

"Kazna za hodanje po travi - 2 KM"

Prolazi Haso, pogleda tablu i zbunjeno upita Muju:

- Jel', bolan, pa šta s' tako malu kaznu stavio?

Mujo se lukavo nasmije:

- Eee, jarane, da je veća, ni'ko ne b' po travi 'odo... i ode men' zarada!

Mujo i problemi sa zdravljem

Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:

- Doktore, pomagaj... natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š'a m' je...

Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:

- Sl'šaj, bolan, skont'o sam... za sve tvoje probleme kriv je alkohol!

Mujo se nasmije:

- Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!

Perica i profesorica

Perica i profesorica
Dosao Perica na sat bosanskog jezika, i kaze mu profesorica da smisli neku pjesmicu da se rimuje. I kaze Perica:
- Trci Mujo oko šupe ispalo mu dupe.
Nakon toga ce profesorica Perici:
- Perice nisi trebao tako vulgarno, da si ti rekao ispalo mu d... mi bi skontali sta je!
Na to ce Perica profesorice ima jos jedna:
Oko šupe vjetar piri, Muji kurac V* :D hahahah

- Pe­ri­ce, ka­ko gla­s

- Pe­ri­ce, ka­ko gla­si sa­da­šnje vre­me od gla­go­la ho­da­ti? - Pa, ovaj, ja... ho­dam, ti... ho­daš, on... - Mo­že li to ma­lo br­že? - Mo­že, uči­te­lji­ce. Ja tr­čim, ti tr­čiš...

Lete dva vampira, otac i sin.

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
• Jebote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari...

Do­la­zi ro­di­te­lj u

Do­la­zi ro­di­te­lj u ško­lu i pi­ta uči­te­lja ka­kve oce­ne ima nje­gov sin. - Je­di­ni­ca iz ma­te­ma­ti­ke, iz he­mi­je i iz geo­gra­fi­je. - Ko­li­ko ja vi­dim, moj sin će pa­sti. - Ej ajd da se kla­di­mo u hi­lja­du ma­ra­ka da ne­će.

Ka­že že­na mu­žu: -

Ka­že že­na mu­žu: - Po­gle­daj onu pi­jan­du­ru. - Ko je taj? - Pre de­set go­di­na me za­pro­sio i od­bi­la sam ga. - Zna­či, on još sla­vi...