Najbolji vicevi (6581 do 6590)

Mačkica i kučka

Mali Perica je pitao mamu što znače dvije riječi koje djeca u školi često koriste
- "Mačkica" i "Kučka".

Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
- O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa,
kao naša Garava.
- Hvala mama.

Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
- Tata, djeca u školi koriste riječi koje ne razumijem.
- Koje riječi, sine?
- "Mačkica" i "kučka". Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.

Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
- Ovo unutar kruga je mačkica.
- Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
- Sve izvan kruga!

Video Perica policajca i razde...

Video Perica policajca i razdere se:

• Policajci su 50% nepismeni!

Policajac ga čuje i počne da ga juri. Perica ga opet vidi i opet se razdere:

• Policajci su 50% nepismeni!

Posle jedno pola sata policajac ga uhvati i kaže mu:

• Ajd' kaži ponovo šta si rekao!

A on će:

• Policajci su 50% pismeni!

• Bravo, sinko, baš si dobar dečko!

Priča lovac kako je pre nek...

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Setio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...

Televizija je izmišljena da bi...

Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočare.

Tajni kod

Tajni kod
Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."

Čak Noris je jedanput do&

Čak Noris je jedanput došao dvaput.
Sjećate se ono kad su ljudi pisali dnevnik, pa su se ljutili ako ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Fejsbuk i divljaju ako neko NE PROČITA.
Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za WI FI?
Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...
Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo: A Njemačka, nema?

Razgovaraju dva Cigana:
- ...

Razgovaraju dva Cigana:
- A, be, onaj cunami pobi 300.000 ljudi...
- Ko im je kriv kad su glasali za njega.
---------
Razgovaraju dvije žene:
- Čime se baviš?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Šta ti to znači?
- Ah, svi spavaju sa mnom, a ja tajim.
---------
Šta je to malo, žuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?
- Pile koje govori na šatrovačkom!!!

Sede Ciga i njegova Ruža u sob...

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:
- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!
- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!
- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!

Zašto žene glume orgazam?

Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Ulazi u kafanu čikica od 65-70...

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.