Najbolji vicevi (6591 do 6600)

Koje je omiljeno piće današnji...

Koje je omiljeno piće današnjim devojkama? Besplatno.

Kaže mama Perici:
-&...

Kaže mama Perici:
-„Sine ti si glup ko tele”.I mama ga upita:
-„Znaš li šta je to”? Perica reče:
-„Dijete od krave”.

Zašto plavuša drži kompjuter na podu?
- Da joj ne padne sistem.

‘Imaš li Facebook?&...

‘Imaš li Facebook?'
‘Da.'
‘MSN?'
‘Da.'
‘Skype?'
‘Da.'
‘Twitter?'
‘Da.'
‘A život?'
‘Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... Onda se okrene mužu:
- Za bolje i nisi.

Pita Haso Muju:
'Voliš li...

Pita Haso Muju:
'Voliš li seks utroje?'
'Da!'
'Onda se bolje požuri kući!'

Vic dana

Sjedi penzioner ispred Sabora i maže govna na komad kruha.
Izađe Presjednik i pita:
"Što to radiš čovječe?"
"Kriza Presjedniče."
"Evo ti 200 kn i skloni se, molim te."
Penzioner stavi pare u džep i nastavi mazati.
Izlazi ministar financija iz Sabora i pita:
"Što to radiš čovječe?"
"Kriza Ministre."
"Ma maži to tanje, bit će još gore."

 

Došla Sanja Milanović
na pregled kod ginekologa,
skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
"Kako je danas naša pi***ca?"
Na to će žena:
"Eno ga kod kuće, piskara nešto!"

 

U policijskoj stanici zazvonio...

U policijskoj stanici zazvonio telefon. Pandur podigne slušalicu, a nakon što je čuo poruku, padne u nesvest. Ostali pritrče u pomoć. Pošto su ga jedva povratili u život, pitaju ga šta se desilo.

• Javili su mi da mi je umrla majka - kaže pandur.

Posle nekoliko minuta, opet zazvoni telefon, pandur ponovo podigne slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povrate i upitaju ko je zvao.

• Moj brat. Kaže da je i njemu umrla majka - reče pandur.

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec...

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:
- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero."

Imali Lala i Sosa puno dece pa...

Imali Lala i Sosa puno dece pa nisu mogli da rade one stvari slobodno. Zato se dogovore da im lozinka bude "veš-mašina". Legnu oni prve noći a Lala će:

• Soso, veš-mašina.

Sosa ništa.
Legnu oni drugu noć i Lala će opet:

• Soso, veš-mašina.

Sosa opet ništa.
Treće noći Lala ćuti, ništa ne spominje. Tek će Sosa:

• Lalo, veš-mašina.

A Lala će:

• Ja oprô ručno.

Plavuši gori kuća. Panično

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Obavezno onim velikim crvenim autom!

Trči Džordan za tramvajem, ...

Trči Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
• Baba, baba, je l' ovo trojka?
• Nije, sine, nagazio si na liniju.