Najbolji vicevi (6591 do 6600)

Zašto su Piroćanke najbolje u ...

Zašto su Piroćanke najbolje u seksu?
Mnogo su škrte pa stiskaju i kad daju.

U autobusu se gospođa ljutito ...

U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
- "Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi."
- "Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve."

Sudar

Kupio čovjek novog BMW-a i odlučio se malo provozati. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- "Nemoj, prijatelju. Pogledaj što voziš, a ja nemam para. Smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može vjerovati, opet isti fićo! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- "Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece."
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj iz fiće mu maše:
- "Idi, idi, ja sam!"

Najbogatija drzava na svijetu?

Najbogatija drzava na svijetu?
Pita Obama Boga kad će Amerika bit' najbogatija na svijetu?
-"Za 100 godina!"
Zaplače Obama i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-"Za 300 godina!"
Zaplače Sarkozy i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pitaju Komšić, Izetbegović i Dodik kad će BiH izaći iz recesije.
Bog zaplače i kaže:
-"Ja neću biti živ!!"

Zvučni zid

Zvučni zid
Chuck Norris je okačio sliku o zvučni zid.

Mujo otišao sam na pecanje...

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže:
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca, ja pecam samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila, želja mi je da Fata i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Usput je dva puta doživeo orgazam.

Slijepac u baru

Slijepac u baru
Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."

Baš kad se zubar nagnuo nad...

Baš kad se zubar nagnuo nad pacijentkinjom, spremajući se za zahvat, osetio je nešto dole:
• Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
• Znam - odgovori pacijentkinja - tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?

Deda

Deda
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...

Torta

Torta
Perica uzurbano ulazi u kucu i krece da jede tortu sa stola.
Majka mu kaze:
- Lakse malo, misli i na brata!
- Sve vrijeme mislim na njega - odgovara Perica, zato ovako i zurim...