Najbolji vicevi (6451 do 6460)

Nakon rata, Mujo i Haso idu ku...

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

Krenula Fata Muji u bolnicu, s...

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Ukrao Ciga bure rakije, uhvati...

Ukrao Ciga bure rakije, uhvatili ga poslije deset dana i izveli pred sudiju. Pita sudija:
Jesi li ti prije deset dana ukrao bure rakije?
- Jesam.
- Policajac je našao prazno bure. Gdje je rakija?
- Popio.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelo bure rakije?
- I nisam. Popio sam pola...
- A šta je onda s drugom polovinom?
- Prod`o!
- Pa gdje su onda pare?
- Pa, popio!

Tuzibabo

Tuzibabo
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do
žgoljavog muskarca i šapne mu u uho:
- "Jeb‘o sam ti ženu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan,
muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen,
šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale.
Ignoriši ga, pa će prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i
drekne:
- "TUŽIBABO JEDNA!"

Prva bračna noć Muje i Fate

Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe otišli u sobu na prvu bračnu noć. Nakon seksa leže oni u krevetu, gleda Fata Muju i pita ga:

- Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?

Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:

- A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak'o ... i plak'o .... i plak'o ... pa one narasle!

Fata se zamisli pa ispali:

- Znaš šta, bilo bi bolje da si piš'o .. i piš'o ... i piš'o ...

Mujini razgovori s Bogom

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito prema kafani, pa putem zavapi naglas:

- Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!

Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:

- Pa da bi je voljeo, tupane!

Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:

- A zašto je onda tako glupa!

Bog odgovori:

- Da bi tebe voljela!

Idu dva policajca ulicom mrtvi...

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga: - Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme? Taksista odgovara: - Ali vas je dvojica! Jedan policajac će na to: - Pa zar ti ne ideš s nama?

Zazvoni telefon u policijs...

Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:

- Dobar dan, izvolite.

- Brzo pomagajte ušla mi mačka u kuću!!!

- Nema razloga za paniku gospođo.

- Ma, kakva gospođa, ovde papagaj!

Na jednoj svadbi došlo do ...

Na jednoj svadbi došlo do tuče, i pozvana je policija. Nekoliko svatova je uhapšeno i odvedeno u stanicu. Policajac ispituje prvog... Ovaj priča:
- Ovako se to zbilo, zamolio ja uljudno mladu za ples, otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati... Otplešemo drugi, muzika dalje svira, otplešemo mi i treći...
- DOBRO BRE, SKRATI PRIČU MALO! Koliko ste plesova otplesali?
- Negde posle petog plesa, ustane mladoženja, zatrči se do nas i iz sve snage šutne svoju mladu među noge...
- Auuuuuu to mora da je puno bolelo...
A uhapšeni kaže:
-Bolelo, nego šta, sve mi je prste polomio!

Koja je razlika između gej i h...

Koja je razlika između gej i hetero svadbe? - Na gej venčanju dva puta se peva pesma „Danas, majko, ženiš svoga sina“.